Hors de ses gonds

     En colère contre qui ? me demandes-tu. Contre qui, contre personne ! Tu ne comprends rien ! Mais il faut bien être en colère contre quelque chose à défaut de quelqu'un tout de même. Arrête de raisonner, ça ne sert à rien. En colère et c'est tout. Mais non, ce n'est pas tout, ce n'est pas possible. Si ! C'est possible et c'est même toujours comme ça. En colère contre tout et contre rien, à se battre contre le vent et le néant. Ça te convient comme réponse ? ... C'est une réponse oui mais je n'y comprends rien. Je sais que tu ne piges rien, tu es bouché, tu ne sais pas et tu veux comprendre avec ta tête. Lâche-la, pose-la à côté de toi et regarde moi m'agiter comme une hystérique en proie avec le diable. Non, je n'aime pas quand tu es comme ça. Ah ! Tu n'aimes pas quand je suis comme ça... Le voilà le vrai problème. Eh bien pourtant je suis comme ça et très souvent comme ça, la plupart de temps comme ça. Tu veux des exemples ? Tu veux comprendre ? Tu vas seulement imaginer : j'ai envie de te cracher dessus, j'ai envie de faire violemment tomber la vieille qui arrive triomphante, qui se croit tout permis et donne des leçons aux pauvres petits ignorants que nous sommes, j'ai envie de lui dire à ce connard qui prend deux places dans le bus qu'il n'est pas tout seul et de sauter sur ses pieds et de les lui écraser jusqu'à ce qu'il me supplie d'arrêter, j'ai envie de lui serrer la gorge à cette collègue qui jamais n'a répondu à mon salut, jusqu'à ce qu'elle devienne bleue, j'ai envie de la revoir cette petite peste et de lui demander si elle aime elle aussi être humiliée, j'ai envie de demander à Dieu ce qu'il fout à laisser des gens se traîner par terre dans la rue, mourant de ne plus être considérés comme humains, j'ai envie de lui dire qu'il ne sert à rien, j'ai envie de trouver ce putain de sens à ce foutoir que vous acceptez comme le quotidien, je me déteste de ne pas avoir l'énergie pour changer, de n'avoir aucun pouvoir, je voudrais être autre chose, un super héros, quelqu'un où quelque chose d'utile. Tu comprends mieux ? avec ton misérable cerveau ? C'est bien comme ça ? Hein ?! C'est ça que tu voulais ?

     J'essaye de la calmer mais elle gesticule en tout sens. Je comprends très bien ce qu'elle me dit, bien sûr, mais elle n'entend plus personne. Je peux à peine la toucher. Je sais pourtant que c'est la seule solution. Je l'attrape dans un mouvement reptilien alors qu'elle exécute dans l'espace une de ses fascinantes figures rageuses et je la serre contre moi aussi fort que je le peux. Elle est fluette mais quelle force dans ces moments-là ! J'en suis toujours stupéfait. Je la serre de tous mes bras et de toute mon âme. Elle crie et me tape autant qu'elle puisse bouger, c'est à dire très peu. Devant son impuissance, elle lève sur moi ses yeux de tueuse. Elle croise mon regard sûr et déterminé. J'ai l'habitude désormais mais j'ai eu peur les premiers fois : est-elle psychopathe ? Malade ? Elle éclate tout d'un coup en sanglots et se blottit contre moi et son corps se détend brusquement. Il est celui d'une agonisante, elle a tout perdu.

La rage, dernier rempart contre le désespoir.

Ma place

          La place est bondée, elle est grouillante de gens, de gens comme moi. C'est ce qu'il faut que je pense. Ils sont comme moi, ils sont comme moi, ILS SONT COMME MOI. Oui, je commence à m'agacer intérieurement. Je maintiens ce faux sourire absurde mais nécessaire puisque je ne peux pas faire confiance. Ils plaisantent à côté de moi, ils sont à l'aise. Ils sont inconscients. Cette foule va peut être se mettre à hurler, à ruer, à cavaler comme un troupeau de gnous et à écraser tout ce qui sera sur son chemin. Je sais que je ne ferai pas partie de ceux qui courent. J'aurais été congelée en une seconde à la vue de la catastrophe imminente. Et mon corps ne m'appartiendrait plus. Nous n'en sommes pas encore là et ces gens se comportent comme un groupe d'individus plutôt calmes, paissant tranquillement autour du buffet et partageant des signes d'affection ou de tolérance teintée d'une agressivité contrôlée. Pas de combat de chefs ici et maintenant ; il faut se plier aux règles, et tous les compromis sont de circonstance. Ce rassemblement me pétrifie. De quoi sont-ils capables, en aucun cas je ne ferai confiance ! Je n'oublie pas le troupeau de gnous qui dort en eux. Je ne me sens pas un de ces gens, je ne me sens pas un gnou en puissance ni un dominant soumis aux lois de la jungle. Je suis une dominée, une de ces bêtes que les autres agressent en premier, d'abord parce que je me laisse faire, et qui ont même du mal à trouver où se tenir et comment, debout, assise, allongée, à côté de qui, dans quel coin de la pièce... Je me sens illégitime, mon corps le leur dit, ils me pensent illégitimes et le clan s'unit dans cette pensée. S'il faut faire un sacrifice, je sais qui sera la victime et je sais que je ne lutterai pas. Les antilopes ont bien plus de courage que moi. Elles se battent jusqu'au bout, alors qu'elles sont cuites et recuites depuis déjà cinq minutes les belles. J'essaye de me frayer un chemin, et je ne suis pas même seule, nous sommes quatre, la route devrait s'ouvrir naturellement devant nous. Devant eux oui mais elle pourrait se refermer contre moi. On ne sait jamais de quoi les gens sont capables. Finalement, nous atteignons le buffet et parvenons à nous faire un trou. Moi y compris, pas moins que les autres, c'est surprenant. Mais après, il faudra trouver un siège ou une place dans un groupe, s'intégrer. Ou rester seule. Outre le mur à contempler le groupe. Je ne sais pas encore. Je me rassure déjà d'être arrivée à la nourriture et de ne pas avoir subi une seule agression. Pas un coup de dent, pas une griffure, même pas une bousculade, ou alors un petit coup d'épaule accompagné d'un aimable "excusez-moi". Je n'ai pas ouvert la bouche depuis que je suis entrée dans cette énorme salle, je pense et j'assure mes arrières, je ne peux pas tout faire en même temps. D'ailleurs, je ne pense pas que les gnous ou les antilopes dans la savane se prennent à parler pour le plaisir de la conversation alors qu'ils doivent échapper au lion. Ce serait aussi absurde que si je me mettais à être spontanée. Le faux sourire rassure tout le monde et le tour est joué. Je n'ai pas ma place non, mais je ne suis pas honnie. J'ai même pu me sustenter ! Je sais que je me répète mais c'est un peu miraculeux. Mes acolytes m'ont bien aidée sans doute. Je n'y ai pas vraiment prête attention. Ils font tout autant partie du troupeau imprévisible. Eux, ils sont spontanés et ils pourraient d'un coup partir au galop, tête baissée, sans états d'âme. Je me dirige vers une chaise libre à côté d'un gens connu. Il est sympathique et calme. Tout ce qu'il me faut. Ce n'est pas le chef, il ne me protégera pas mais tant mieux. Je n'y crois pas de toute façon. Et puis je ne veux pas avoir à faire de révérence. Je m'assieds. Il parle avec son autre voisin et n'a pas fini sa conversation. Je m'en doutais, il ne me sera d'aucun secours non plus lui. Je veux m'en aller, sortir d'ici. Mais je ne peux pas. Je dois attendre encore au moins 1h, c'est le temps réglementaire. Je me vois déjà compter les minutes, tremblotante et ridicule. Je les garde, ils se meuvent, rient, réfléchissent ensemble. Mon Dieu, je ne suis pas eux.

"Alors, comment vas-tu ? Excuse-moi, je n'arrivais pas a me défaire de ce gentil monsieur extrêmement bavard. Je t'avoue que je t'attendais. J'ai pris ces places pour toi et pour moi  comme observatoire. On va voir ce qui se passe ce soir, hein ma jolie ? Dis donc ! Je n'avais pas fait attention, tu es magnifique ce soir !"
Je suis magnifique ce soir... Ca alors !

Rêver ?

     Pleine d'envies, de désirs et d'amour.
     Rêve de toutes ces vies imaginaires.
Doux voyage vers le Pourquoi Pas ?

     Une vague de doutes, charme brisé.
     Implacable comparaison avec le réel.
Angoissant voyage face au Jamais.

     Et puis un cœur qui bouillonne, des entrailles supplient,
     Une âme en feu qui harcèle.
 Inacceptable voyage contre l'Impossible.

     Le corps qui se lasse, se laisse perdre.
     L'esprit essaye encore, valeureux.
Voyage dans le Désespoir.

      Une rencontre, des yeux qui touchent.
      Une vraie personne, une vraie vivante.
Reprendrait-on le voyage vers le Pourquoi Pas ?

      Rêves, pays imaginés, aventures projetées.
      On ose refaire ce chemin à deux, doutes et feu apaisés.
Doux voyage vers le Futur.

   
   

Le mur

          Elle se réveille, un peu groggy, elle ne sait pas très bien où elle est. C'est qu'elle n'est pas chez elle, non. Elle a beau chercher des objets familiers, aucun ne vient à son secours. Elle tourne son regard de tout côté, pour l'instant calmement, mais elle sent que la fébrilité la rattrape et qu'elle va sentir monter en elle la terrible vague qui asphyxie et son acolyte à l'extérieur, le mur qui interdit et empêche. Elle se connaît, elle veut absolument éviter la noyade. Elle se lève. Elle n'en avait pas encore fait cas mais il y a bien quelqu'un qui dort dans le même lit, un homme, une femme, peu importe, elle doit sortir d'ici. Elle trouve ses affaires entassées dans un coin juste à côté du lit. Heureusement qu'elle n'a pas la fâcheuse habitude de lancer voluptueusement dans les airs son soutien gorge et sa culotte avant l'amour. Et elle sort aussi discrètement et doucement que possible. Elle s'habille en hâte. Elle ne veut qu'une chose, rentrer chez elle immédiatement ! Retrouver son univers, des choses qui lui parlent, une clef qui cliquète comme elle aime, un chat mécontent de son absence inopinée, un café dans sa vieille et laide cafetière prête à crever d'un jour à l'autre mais qu'elle n'euthanasierait pour rien au monde.
Elle est sortie, elle a réussi. Elle a bien entendu un petit bruit et quelques paroles venant de la chambre, elle en a été pétrifiée. Et puis plus rien. Elle a attendu, prudente, puis s'est faufilé jusqu'à la porte et s'est envolée le pus vite possible. Une fois dehors, c'est une autre histoire : elle ne reconnaît rien, elle ne sait pas où elle est, elle n'a pas de voiture, en somme elle est perdue. Elle court à tout hasard. Elle ne cache pas le bus qui pourrait la ramener près de chez elle, elle n'est sûrement pas si loin que cela. Elle court parce qu'elle ne peut pas faire ces choses inconnues que les gens font tous les jours. Courir elle sait, un bus au trajet inconnu, un chauffeur de mauvais poil, des passagers méfiants voire agressifs, elle ne sait pas faire. Un mur se dresse devant elle, elle n'a de choix que courir jusqu'à ce que ses forces l'abandonnent. Mais elle sait que l'angoisse qui sort, pour le moment, qui la menace de se répandre en elle, la ferait courir des heures durant. Elle court, elle ne sait pas combien de temps. Elle reconnaît peu à peu quelques rues, ça y est, elle peut se repérer. Peut-être qu'elle pourra sauter dans un bus habituel si elle en croise un et si le mur ne se dresse pas devant elle encore une fois pour l'empêcher d'agir. Ce mur contre lequel elle se bat depuis toujours et qu'elle fait tant d'efforts pour contourner pour avancer quand même. À force de stratagèmes ridicules parfois et honteux qu'elle se garde bien d'expliquer à un que ce soit.
       Elle arrive en bas de chez elle, un peu incrédule. Déjà ! Elle a couru très vite aujourd'hui. Elle monte et s'effondre dans son canapé. Qu'a-t-elle encore fait hier soir ? Elle se pose à elle-même cette question absurde dont elle connaît parfaitement la réponse : elle était à bout de lutter, le mur était plus fort que jamais, même dans ce qu'elle sait faire et à l'habitude de faire, il s'opposait à elle et elle se trouvait bloquée dans ses actions à chaque instant. Passer la journée au travail à faire semblant qu'on accomplit tranquillement le travail quotidien, on a l'expérience maintenant ! Mais non, une de ces journées où elle a dû louvoyer, contourner, sauter, courir, grimper pour exécuter les plus simples des tâches. Et ses collègues de s'émerveiller de sa régularité dans le travail... Elle les regarde en souriant ; triste ? dégoûtée ? méprisante ? agacée ? Un peu de tout cela oui.  Elle a puisé au fond du ballon d'énergie, elle a dû racler les bords jusqu'à se nourrir des miettes qui restaient pour l'aider à finir la journée sans imploser.  Et le soir, elle a passé les portes coulissantes du bureau et ça s'est mis à papillonner et virevolter dans sa tête et elle est partie pour son bar de consolation. Elle a bu, un peu. Elle était plus calme et le mur commençait à s'effriter. Mais ça n'était pas suffisant. Elle voulait la vraie sérénité, la mer d'huile. Alors elle a continué à boire jusqu'à sentir le monde s'étendre à perte de vue devant elle, accessible et accueillant. Puis, elle ne sait plus, elle a probablement perdu pied diront certains. C'est à dire que pour une fois elle a parlé sans peur à ceux qui lui semblaient sympathiques, elle s'est avancée vers eux naturellement, a échangé quelques phrases simples mais directes. Et puis, elle a oublié la suite. Elle a sans doute suivi l'un d'eux ou l'une d'elles sans s'imaginer que le plaisir et la douceur.


Elle s'est réveillée ce matin. Et voilà. Une énième fois la même histoire de mur, d'épuisement, de papillons dans la tête, d'alcool, de sexe et d'oubli.

Prise d'otage

  Je suis enceinte, comment ? pourquoi ? Je suis pleine d'un bébé qui n'est pas le mien, je suis prise d'assaut, je suis envahie par ce bébé. Je n'ai jamais demandé de bébé, rien a l'intérieur de moi, je n'ai jamais demandé. Je n'en veux pas, c'est une erreur, je ne suis pas la bonne femme. On s'est trompé sur la personne. À qui est ce bébé ? Aidez-moi à en retrouver la ou le propriétaire ! Je ne suis rien pour lui et il n'est rien pour moi. C'est un intrus, un importun qui se sert de moi. Je vous jure sur la Bible, je n'ai jamais voulu de Ça. Je n'ai jamais prié pour, toujours contre. Je continues de prier contre lui mais il grandit toujours davantage et prend possession de moi. Je sens qu'il me prend tout le corps ! Il est puissant et il me grignote. Il commence à atteindre les membres. Vous ne me croyez pas, vous avez besoin de le voir pour le croire ? C'est un bébé dans un corps, comment voulez-vous ? Vous ne pouvez pas le voir, c'est votre travail d'imaginer ces bébés qui se forment dans les ventres et qui sortent en hurlant. À moi de vous crier, de vous hurler que ce bébé est là et qu'il n'est pas mien. Vous êtes calmes, tranquilles, vous me voyez me débattre avec ce monstre et vous vous en entretenez, réfléchissant intensément à mon problème. Vous prenez des airs d'un sérieux déconcertants. Il vous suffirait de vous exciter, de paniquer un peu. Pas besoin de réfléchir ou de faire semblant. J'ai un bébé qui n'est pas a moi dans le corps et je. Oui conjure de me le retirer tout de suite, tout de suite. Aidez-moi ! Ne me parlez pas ! Je ne comprends pas, ça m'est égal ! ARRÊTEZ DE PARLER ! TAISEZ VOUS SOMBRES IDIOTS ! On vous a bercé trop près du mur ? On vous fini à la pisse ? Ouvrez-moi et enlevez-moi ce poulpe qui me tue ! Vous ne réagissez pas, vous croyez que votre calme me gagnera. Vous êtes attardés et reconnus comme supérieurs. Je n'y comprends rien. Vous n'êtes pas des hommes, je n'appartiens pas a votre espèce, vous êtes faux, vous vous masquez. Je vous dévoilerai, je vous désignerai. Vous pouvez en être sûrs, je ne vous oublierai pas. Vous êtes aussi monstres que celui qui m'habite. Il jouit de ce moment de victoire où vous l'approuvez et me diminuer. Il avance en moi, il prend mes membres. Je ne serai plus et il vous assaillira à votre tour. Vous serez sa proie. Retrouvez son propriétaire ! Sinon, je disparaitrai devant vos yeux hébétés de grands scientifiques, de médecins mille fois récompensés, d'infirmières si expérimentées et fières de l'être. ANIMAUX ! Ah ! Vous avez peur enfin. Enfin, mais peur de mes cris. De mes cris, non de ma douleur, non du vrai danger. Vous êtes absurdes.

MAMAN, OU ES-TU  ? MAMAN ! Tu es là, tu te montres derrière la vitre, tu étais là tout de temps ? Tu étais là ? Tu me souris... Tu oses me sourire. Me sourire... Tu ne me regardes même pas vraiment, juste en passant, comme si j'étais folle. C'est une mère ça ? Tu n'as plus de fille, Maman. Tu me dégoûtes. Tu n'es plus ma mère, je te renie, tu es aussi fausse qu'eux. Je ne suis pas de toi. Je n'ai plus rien, je suis perdue. Je vais mourir, bientôt, maintenant. Mon heure est venue.

Des yeux, des vrais qui me regardent, qui ne s'évadent pas, qui ne me fuient pas. Tu me parles mais je ne comprend rien de ce que tu me dis. Quel langage baragouines-tu ? Arrête ces sons et ces bruits sans queue ni tête, tu ne sers à rien en me parlant. Regarde-moi, c'est tout. Pourquoi continues-tu de me parler ? Tu es comme eux, tu fais partie des tortionnaires, tu es pire puisque tu me regardes en me faisant croire que nous sommes du même univers. Honte à toi ! ... Tu t'es tue. Tu as donc compris ? Pour combien de temps ? Tu me regardes toujours. Tu me regardes mieux que ma mère. Mais tu n'es pas ma mère. Je peux te faire confiance ? Je dois te faire confiance ?

Et eux, ils se sont écartés un peu, ils sont effrayés par ma vérité, ça y est. Quels couards ? Et ce sont des soignants comme on dit ? Des soignants ? Qui soignent-ils ? Eux-mêmes peut-être. Visiblement pas moi en tout cas. Il y a des gens qu'on soigne et d'autres non ? C'est cela que je n'avais pas encore compris ?

Il se passe quelque chose d'anormal. Je sens mon sang ralentir et mes jambes reposer sur le drap malgré quelques spasmes. J'ai cessé de frapper l'air, j'ai arrêté de hurler. Qu'est-ce que c'est ? Ils n'ont pas bougé. C'est Toi qui me regardes. Tu t'es approchée. Que me veux-tu ? Je peux encore crier tu sais. Il me reste des forces. Mais je me calme même si le bébé est toujours là. Il ne bouge plus. C'est moi qui me bouge. Tu me prends la main et nous me passons les doigts dans les cheveux, doucement mais fermement. Tu m'amènes à ma nuque. Nous la massons ensemble et nous m'apaisons peu à peu. Nos mains se fondent et ma tête redescend, tu me redonnes à moi-même, nous me redonnons à moi-même. Je redevenons humaine. 'Et le bébé ? Il est toujours là, je le sens.'

'Je sais, on va s'occuper de vous ma belle et vous guérirez de ce bébé.'

Cicatrices

   Par hasard, j'aperçois son bras droit. Je reste interdite : de l'épaule jusqu'au poignet, le membre est strié comme l'écorce d'un vieil arbre qui a vu un siècle s'écouler et qui affiche le nombre des années passées dans les crevasses de son écorce. Les blessures dessinent comme le plan d'une ville inconnue, les rues s'entrecroisant en tout sens et formant parfois même des arabesques élégantes. Ce n'est pas une écorce, ce n'est pas un plan, c'est une peau humaine qui se dévoile à moi. Et c'est celle d'une jeune femme qui n'a qu'à peine commencé sa vie. C'est du moins ce que je croyais. Elle sourit ; beaucoup ; souvent. Elle regarde droit dans les yeux, son regard est puissant et donne vie à ce qu'il touche. J'ai toujours eu cette impression en l'observant que les choses et les gens étaient plus intéressants une fois qu'elle les avait regardés, malgré son jeune âge. J'en avais conclu à une force intérieure que certaines personnes possèdent, on ne sait trop par quel miracle de la vie. Elle faisait pour moi partie de ce groupuscule de gens un peu extraordinaires ou que j'aime à penser hors du commun, ceux qui dégagent ce quelque chose d'indescriptible et incompréhensible. Je me laisse hypnotiser par leur pouvoir un moment, comme je me laisserais glisser dans le plaisir de la sensualité. Mais la limite de cet état survient toujours et mon cerveau reprend les rênes, outré de tant de laisser-aller. Et alors, je veux comprendre, je commence ma quête, je fouille les yeux de cet être spécial et je ne m'arrêterai que lorsque j'en aurais saisi l'essence. Avec elle, je n'en étais pas là. Je m'enivrais de sa présence suave qui me rassurait par sa densité et sa tranquillité.

    Je reste figée, je suis fascinée par cette immense douleur qui me frappe de plein fouet, que je ne prévoyais pas, qui était là et que j'ai magnifiquement ignorée ; il y a aussi la beauté de ces marques. Je ne me maîtrise pas, je n'essaye pas de jouer la comédie du socialement correct ; je fixe intensément son bras. Elle me voit, bien sûr. Devant ma réaction si vive, je la soupçonne de me laisser quelques secondes de plus face à cette intimité qu'elle a laissé paraître. Puis, elle rabaisse sa manche. Je mets quelques secondes avant de lever les yeux sur elle. Son regard n'est plus le même. Le bleu si serein de ses yeux s'est électrisé. Une tension est montée en elle et elle m'en fait part avec un sourire qui n'est pas malheureux ni plaintif. Elle me sourit avec un certain soulagement mêlé à une crainte qu'elle ne peut visiblement pas réprimée. Je ne l'ai jamais vue ainsi. Ma surprise l'amuse derrière ce passé qui surgit et la reprend à sa nouvelle existence. Un frisson la traverse. Je m'étonne de frissonner à mon tour comme en réponse à son corps qui parle. Mon intellect se remet en marche et une foultitude d'images s'associent pour faire naître en moi tous les scenarii possibles. Mes pires cauchemars me reviennent en tête et je pense à la potentielle réalité de ces terreurs nocturnes. J'en tressaille à nouveau.

   L'instantané d'une histoire m'a été livré. Je suis désormais dépositaire de cette mémoire. Je garde ce nouveau trésor dans le précieux coffre-fort de mon âme. Le quotidien reprend ses droits et nous partons chacune de notre côté vaquer à nos occupations.

   Après ce jour, notre relation ne fut plus jamais la même. J'ignore pourquoi elle m'avait laissée voir par une inconsciente imprudence. Peut-être n'était-ce pas involontaire, peut-être m'avait-elle fait cette inestimable confiance de m'offrir la clef de son univers. Nous nous rapprochâmes peu à peu et devînment amies puis amantes. Elle restait la personne calme et avenante que j'avais connue, la complicité de l'attachement en plus.

     Je me souviens du jour où elle se dénuda devant moi pour la première fois. Je savais pour son bras mais elle ne m'avait jamais rien expliqué. J'attendais qu'elle soit prête pour écouter l'histoire qu'avaient définitivement inscrite ces trous et ces sillons en elle, sur elle. Ce jour-là, je ne crois vraiment pas que je soupçonnais ce à quoi j'allais devoir résister. Elle s'assit lentement, avec une lenteur particulière et inhabituelle chez elle. Elle s'était écartée de moi et me disait à mi-mots de garder mes distances. Son attitude me dérouta de sa part mais je la mis d'abord sur le compte de la simple pudeur. Précautionneusement, elle souleva son pull puis son t-shirt ; elle dégrafa son soutien-gorge. J'ouvrais la bouche par réflexe et réprimai un mot, un souffle, un cri, je n'en sais rien. Je restai hébétée parcourant son torse, sa poitrine meurtris du regard. Elle continua de se dévêtir en douceur. Je ne bougeais plus. Elle se remit debout et se planta face à moi. J'inspectais maintenant ses longue jambes qui m'avaient tant séduites et qui étaient sauvagement lacérées. Je dus m'asseoir. Sa peau était entrecoupée de cicatrices en tout genre : coupures, brûlures, fractures, et toutes celles que je ne parvenais pas à décrypter. L'humanité de cet être qui se tenait debout devant moi avait été saccagée, mise à terre, écrasée, défoncée, arrachée, mise à feu et à sang. On avait voulu faire d'elle un chien, un déchet. Quelques parcelles de sa peau avaient été épargnées mais elles n'en étaient que plus surprenantes dans ce chaos de chair tant bien que mal réparée. Son visage intact perdait son sens au haut de ce corps déchiré.

Elle ne m'accorda pas de répit et ne céda pas à mon choc. Je lui en sus gré. Elle me fit la violence de ressentir une part de l'horreur qu'elle portait. Elle sut bien avant moi que je tiendrais bon et que j'accepterais de partager cela avec elle. Des larmes de révolte commencèrent à couler sur mes joues. Je les essuyais rageusement, en colère contre moi-même, contre les coupables, contre le monde entier, contre Dieu s'il m'entendait qui avait autorisé cela. Je me raidit de haine. J'aurais hurlé de fureur. Je ravalai mes sentiments, sachant que c'était précisément ce qui ne l'aiderait pas. Elle avait ressenti que je partageais sa douleur et la colère qui s'ensuit. Mais ces marques étaient celles de son histoire, elles lui appartenaient et il n'était pas question pour moi de les lui voler. Il s'agissait de sa douleur et de sa colère. Je m'avançai vers elle et la serrai dans mes bras. Puis je parcourais de mes doigts les sinuosités de sa peau détruite. 

Et elle se mit à rire et pleurer, libérée du secret de sa monstruosité que j'aimais.

   

Attention ! elle attend.

Elle sort, non pas en courant comme la plupart. Elle ne se presse pas. Elle adopte la démarche craintive qui lui fait courber le dos et rentrer les pieds. Elle sourit à ceux et celles qu'elle connaît. Quelle belle maman elle a ! Elle a peur de la regarder d'un air idiot tellement elle l'admire et les envie elle et sa fille. La femme à les dents d'une blancheur presque brillante, ses cheveux sont soyeux et surtout blonds. Elle aimerait se pelotonner dans ses bras. Mais non ! C'est absurde. Elle a tout de suite honte de toute cette affection qu'elle rêve, de cette femme qui ne lui est liée par rien. Une étrangère, une parfaite étrangère. Elle la garde quand même au fond de ses pensées, au cas où.

Elle se hisse sur la rambarde. cela lui scie les fesses. Mais elle ne veut pas s'asseoir. Elle ne peut pas, son corps ne peut pas. Elle doit rester en suspension, ne pas reposer sur quoi que ce soit.pas avant son arrivée. Elle balance les jambes, doucement. Il y a encore du monde. Elle pourra s'agiter quand elle sera seule et que personne ne la regardera plus. Des femmes et des enfants passent devant elle, lui sourient ou continuent pris dans leur conversation. Elle n'est pas encore seule. D'ailleurs, elle ne le sera pas, non ! Elle observe les enfants, les parents qui restent : les grands discutent, ils prennent l'air sérieux ; les petits se poursuivent sur le bord de la route. Ils vont même sur la route. Il y a des voitures pourtant ici. Elle se dit qu'elle, elle n'aurait pas le droit de faire ça, que c'est dangereux. Elle s'étonne que ces parents ne disent rien. Elle reste vigilante aux véhicules qui débouleraient du virage, au cas où.

Puis, ils se séparent finalement. Ils se dépêchent de rentrer manger. Sinon, ils seront en retard pour le retour tout à l'heure. C'est malin, ils n'ont pas pensé à cela. Parfois, elle ne comprend rien aux parents.

Elle est la dernière. Elle est seule en fin de compte. Une vieille dame lit son journal sur un banc, sur la place. Elle l'observe quelques minutes. Elle a peur d'être vieille.

Et alors, elle se met à attendre ou à sentir combien elle attend. Elle tente de penser à ce qu'elle vient de voir, à sa matinée. Mais il est trop tard. La machine est lancée : son cœur s'emballe, son ventre se contracte indéfiniment,ses jambes qu'elle fixe consciencieusement se balancent de plus en plus vite. Elle ne sent plus ses fesses. Ça y est. Les questions la prennent, la tiennent et commencent leur grande fête autour du feu de joie de son attente. Elles étaient là depuis le début mais déguisées, c'est tout. Va-t-elle attendre 2h ici, jusqu'à ce que les portes rouvrent ? Que vont penser les gens en la voyant là ? Ils la trouveront stupide à attendre comme cela.

Elle se lève, s'avance sur le chemin de la maison et prie très fort que la rencontre survienne. Mais la rue est vide et bizarrement silencieuse. Peut-être que quelqu'un va venir lui poser des questions ? Elle ne veut parler à personne, elle veut disparaître. Elle revient à la barrière et se réinstalle Précisément à la même place. La vieille dame à lève les yeux sur elle et elle sent qu'elle est prête à venir lui demander qui elle attend et pourquoi. Elle baisse la tête d'un coup, sans appel et colle ses pupilles à ses rotules en action. Elle se berce de ce mouvement circulaire, si étrange, si fluide. Elle s'apaise un instant. Elle sent à nouveau la douleur dans ses fesses. Elle descend lestement, sautille sur place et se remet en position.

Au bout d'un long moment entrecoupé de regards jetés en arrière, elle se met debout et repart vers la maison. Comme la première fois, elle rebrousse chemin lorsque sa barrière disparaît.

Elle se rassied.

Elle attend.

Cela pourrait durer l'éternité. Elle ne voit pas le bout de son imaginations. Elle se perd dans le trou noir. Elle sombre. Elle transpire. Elle est sale. Elle a honte.

Elle scrute une fois encore : il arrive. Le trou se referme. Elle s'effondre à l'intérieur d'elle-même, épuisée. Le soulagement coule dans ses veines et elle revit. Ce qu'elle a mal ! Pourquoi être restée comme cela sur cette barrière ?

Et là, surgit la question : 'Il m'avait oubliée ?' elle a à peine le temps de la penser. Elle la jette loin, le plus loin possible, dans le coin des idées-ordures. Il arrive, gêné, prononce la phrase fatale. 'Je suis désolé ma chérie, je t'avais oubliée.' Elle ne peut pas s'effondrer davantage et ce n'est plus ce qui peut arriver, elle le sait désormais. Elle ne peut pas le regarder. Elle sent un sourire narquois se dessiner sur son visage. Ce qu'il est idiot ! Elle a honte pour lui de ne pas même avoir la décence de cacher sa petite omission. Je suis devenue son trou de mémoire, un petit trou de mémoire. Je le méprise de tout mon être. Même moi je sais qu'il ne faut pas dire ces choses-là. Et il est mon parent ? Laissez-moi rire. Officiellement, c'est vrai. Mais pas pour moi. Je sens monter en moi cette force sombre qui le tuerait. Je la laissé l'envahir quelques minutes tout en faisant semblant de m'intéresser à ce que je lui raconte. Puis, je la relègue elle aussi au deuxième plan. Elle est trop puissante pour lui, je ne peux pas la laisser voir. Il s'écroulerait comme un château de cartes. Elle le connaît. Elle ne doit pas laisser la force de colère la contrôler. Elle doit rester de marbre. Elle ne peut tout de même pas le regarder. Elle croit qu'elle ne pourra jamais plus d'ailleurs. La haine se mêle au mépris, elle met toute son énergie à l'amadouer et à l'endiguer. Du moins, à la faire taire. En réalité, elle ne fait que la nourrir encore plus.

Il l'a oubliée. Elle a honte de lui, elle a honte d'être ce qu'elle est elle voudrait se métamorphoser, transformer son univers comme par magie, ou tomber dans le coma et que tout le monde s'inquiète pour elle. Quelque part, au fond d'elle-même, elle sent qu'elle vaut la peine, qu'elle est plutôt gentille mais elle ne doit pas penser cela où elle ne pourra plus faire marche arrière et elle haïra, en face. Elle n'est qu'une enfant. Elle est faible. Elle ne peut rien faire, rien dire qui fasse le poids. Elle est face au mur. Elle déteste être une enfant. Elle se promet qu'elle se vengera quand on la verra comme une vraie personne qui en vaut la peine. Pour l'instant, elle l'aime parce qu'elle n'a pas le choix et elle n'y pense pas. Son cœur ne doit pas mourir maintenant. Elle tomberait définitivement dans le gouffre noir. Elle les aime de tout son cœur pour vivre, par instinct, on verra plus tard.

Heureusement pour lui que pour l'instant elle est trop faible. S'il savait ce qu'elle pourrait cracher, vomir, les horreurs qu'elle a au creux de la bouche, les coups bas qui animent ses poings qu'elle serre de toutes ses forces pour ne pas l'ecraser, le demanteler. Heureusement qu'il ne sait pas combien ce sourire est faux combien ces yeux pourraient lui hurler le massacre rêvé et le dégoût inhumain. Elle garde cela pour plus tard. Et là, il verra. Ils verront tous, les autres, les mêmes. On ne l'oubliera plus. Elle brûlera beaucoup trop haut.