Bébé Alex

Le bébé n’a que ses yeux et ses entrailles pour armes. Il vit survit par eux.

Les gens viennent salue son arrivée en ce bad-monde. Ils ont un mouvement de recul. Parfois, un petit claquement de langue pour dire leur désapprobation. Si jeune et si gênant. L’enfant pourtant, de loin, n’a rien que d’ordinaire. Tous les bras et jambes sont en place. La tête est la même que celle de n’importe quel enfant . Elle a peu de cheveux. Plutôt foncés mais sans vraie couleur encore. De toute façon, tout cela changera encore et encore. Autant ne s’habituer à rien. Pour lInstant elle est à peine. Non sans peine mais à peine. Ils sont dupes.
Les parents ne s’aperçoivent de rien.
Les parents ne s’aperçoivent jamais de rien.
Le bébé fait cet effet-là. Il tue les consciences et les intelligences. Il réveille le plus enfoui. Le plus tripal. Il suscite l’irrépressible, le plus dingue et le plus puissant. Ce qu’on ne maîtrisera jamais. On peut toujours le nier après coup. On en toujours l’objet sur le coup. Le bébé est une divinité de l’intuition, un éclaireur du chemin le plus court vers le point G sans aucun plaisir de notre être. Le point zéro, alpha, princeps. Certainement pas lambda ni x ou y. Le vrai point de départ qu’on ignore presque toujours. Sauf peut-être le dalaï lama.
La vie comme elle va. Oublieuse. Salope oblitéreuse.
Ce bébé-là va défouir la douleur primordiale. Il fascine et attire. Il obnubilé ou répugne. On veut absolument le revoir ou plus jamais de la vie.
Ce bébé-là est né avec l’intuition de la douleur D, alpha, princeps. Chacun son don. Le minuscule humain qui va décrocher les sourires, les mettre au placard et qui regarde dans l’absurde profondeur de l’être. On en a des nausées. Qu’on soit pour ou qu’on soit contre. On est au bord des dents, la glotte aux aguets. On est ouvert, sur la table chirurgicale. Ce bébé a déjà une destinée. Il opère, ouvre, écarte les pans de la couverture sociale, qui cache, habille, construit le joli poli molli. Ce bébé-là est encore plus fou que les autres, encore plus détonnant. On dit d’elle : « Quels yeux ! quel regard ! » Parce qu’on ne sait pas comment dire autrement et qu’on ne veut pas passer pour le loufoque de service, parano à ses heures. Rien de is normal pour l’adulte de base, malhonnête et aveugle. Mais on sent l’intestin protester. Lui sait et dit qu’il se passe un truc grave. Bien plus haut et fort que les autres, il le dit. Pas sûr qu’il ait le choix d’être une grande gueule. Pas sûr qu’il ait son propre mot à dire. Quoi qu’il en soit, l’humain adulte auquel il appartient n’entendra pas les gargouillis.
Elle n’est pas devin. Elle n’est pas magique. Elle est depuis le début dans sa bulle missionnée. Elle est attendue oui comme un Messie. Pas de quoi s’enorgueillir. Elle est déjà doublement impuissante dans la vie. Elle ne l’a pas choisie sa mission. (Mission de merde, disons les choses comme elles sont.)  Elle n’a pas encore les moyens de la détester. L’enfant pourra le commencer. L’ado la haïra très vite.. Et l’adulte reniera sans remords. Chacun son potentiel.
Qui dit que l’enfance est un paradis ?
Elle se mettra quand même très tôt, tout de suite presque, dans des colères noires. Bébé parfait qui mange, qui rote et qui dort quand il faut tout bien jusqu’au moment où? La cuve est vide ou la coupe pleine.
Le puits à sec.
Les poumons essoufflés.
La gorge sans cris.
Elle ne pleure plus.
Elle se recroqueville sans qu’on le sache.
Bien sûr sans qu’on le sache !
Qui sait les drames du bébé sage ?
Qui les soupçonne ?
Elle finit par lâcher du leste et ne plus être belle. Elle est au bord. Non ! Elle est au fond ! Dans le noir le plus complet. Elle s’électrise. Elle laisse la foudre la foudroyer. Elle est en sécurité autre part, recroquevillée dans l’oeuf, tout petit œuf au fond du ventre. Elle sent les vibrations de la foudre. Toutes les catastrophes naturelles en même temps. Elle y est, tourneboule, mais aussi non. Aussi, elle regarde, elle filme le désastre. Toujours, elle filmera et enregistrera consciencieusement ces foudroyances. Elle y trouvera toujours une issue à l’entière asphyxie. Bien sûr, elle perdre rythme, elle perd de l’air. Elle se rétrécit. Elle siffle et râle. Ben oui ! La mort n’est pas loin quand elle est en colère, qu’elle ne peut plus être belle et parfaite. La mort déjà pointé son nez. Elle est dans l’armée des bébés-douleur. Les bébés du point D, alpha, zéro et la douleur.
Les bébés-douleurs.
Les bébés-soigneurs.
Les bébés-soldats.
On ne les voit pas. On parle de la santé et du pipi caca. Et après ? Et après rien. On s’inquiète pour cela alors que le bébé voudrait se retirer, voudrait rendre les armes, du moins le titre. Parce que les armes, personne n’a trouvé de bon ton de les lui fournir avec la mission. Le statut invisible qui écrase. Comme un éléphant au dos s’un nourrisson. Ridicule, risible, stupide. Dessin animé. Histoire de conte de fées. Ou pas.
Bébé Alex, soldat historique protecteur. Le magnifique. Le splendide. Fille ou garçon, finalement, peu importe. On l’aimera quoi qu’il en soit.
Oui et ?
Et ?
Et rien ?
Et, fille ou garçon, il se battra pour vous protéger sans même que vous imaginiez le lui avoir suggéré.
Suggère-t-on a un bébé ?
Réflexion faite, je dirais... Non.
Qu’en dis-tu Bébé Alex ?
Qu’en dis-tu ?
Ah oui, pardon. Au temps pour moi, tu ne parles toujours pas. C’en est agaçant d’ailleurs ce mutisme. Alors que bon... De mauvaise volonté ? Mmmm... À voir.
Les fous furieux.
Quel bonheur cette enfant ! Elle est a-do-raaable ! Elle ne bouge pas. Elle est idyllique. Et rigolote en plus ! ( ils ne disent tout de même pas qu’elle ne parle pas assez parce que ça paraîtrait fou furieux précisément, mais, soyons francs, très francs, ils le pensent. Ca complique tout. Mais on y trouve quand même un avantage. Verrez après !)
Quand elle est dans le trou, elle finit par se laisser choir. Elle laisse faire. Elle abandonne et c’est doux. Elle meurt la conscience tranquille et le corps évidé sur le champ de bataille. Elle s’endort. Ses  yeux se retournent vers le petit œuf et basta ! Elle n’en peut plus. Au bout du rouleau. Elle n’a pas même un bouclier voyons ! Pas même la moindre armure. Alors, elle leur Fuck Bye et Faites ce que vous voulez de moi, vous et tout le monde. Forcément, ça fait peur aux adultes responsables et sérieux. Qui forcément l’entourent de mille attentions. Ils se pressent. Du coup, elle revient à elle et elle cède. À chaque fois. Elle n’y résiste pas. Elle ne pense pas d’ailleurs. N’oublions pas, ni vous ni moi qu’elle est bébé, Bébé Alex. Un ch’tiot comme ca, ca n’abandonne qu’un temps, qu’un instant. Et puis ça repart comme en 40. Comme en 40, même si ça ne veut proprement rien dire. Mais enfin, quand on est in bébé-soldat, on a bien le droit à cette formule-là.
Ce bébé-la, moi, il me fout les boules. J’ai envie de tout recommencer à zéro pour lui, pour elle. De tout refaire du commencement, au point zéro, son point zéro à elle. Parce qu’on s’est bien foutu de sa gueule quand même. Bien bien foutu. Pour une bouffonne on l’a prise, une vraie bouffonne. Elle n’était même pas née qu’elle était déjà manipulée. Déjà un tournevis tout beau tout neuf, joujou impeccable qui tourne les vis pour les autres et perd la tête de vertige. Et tout le monde se réjouit du cadeau. Il y en a même un qui en jouit sur elle, l’immonde. C’est écœurant, Bébé Alex ! Et toi, tu continues de te battre pour vivre. Parce qu’un bébé, ça fait comme ça. Ça fait rien d’autre. Un bébé, ça lutte pour la vie toujours.
Ca fout les sacrées boules de voir qu’on la traite comme ça et qu’elle se bat comme ça. Moi, j’aurais bien envie d lui dire : « Bébé Alex, lâche l’affaire tout de suite. Ça ne s’arrangera pas. Un bébé, souvent, on essaye quand même de pas faire n’importe quoi. Même si ça dégringole ensuite. Sauf qu’il y en a des furieux, qui déglinguent même le bébé. Il faudrait les éliminer ceux-là, les enfermer, les stériliser. Putain, c’est Bébé Alex et ses grands yeux noirs et forts qui me font dire des conneries pareilles. Mais j’y résiste pas.
Non mais concrètement, que lui fait-on à ce bébé Alex ? Concrètement ?
On le réveille en pleine nuit parce qu’on n’arrive pas à dormir, soi, pauvre adulte en détresse. On va chercher son doudou dans son berceau.
On le caresse partout pendant des heures, le temps de s’apaiser soi-même, parents « ressources »... Parents sources de tous ses problèmes au Bébé Alex oui ! On la caresse pour se bercer soi-même. Parce qu’elle, elle est toute calme ; même parfois endormie alors forcément calme, quand on l'a chopée et qu’on lui vole son calme, comme je l’ai dit tout à l’heure.
On pleure avec elle en silence quand personne ne nous voit dans le noir, quand on peut se lâcher. Parce qu’un bébé, c’est tout doux et tout rond et ça cafte pas. Il peut tout arrondir et tout adoucir le bébé Alex. Ou un autre. Elle ou un autre, finalement là n’est pas la question. C’est le bébé poupon qui compte.
Et puis le meilleur pour la fin, il y a toutes les histoires qu’on lui raconte. Ça ne peut pas lui faire d mal. Il ne comprend rien de toute façon. Alors on lui dit tout, tout de tout.
On se soulage de tout.
On lui chie dessus.
On lui vomit toutes ses ordures de la journée.
En vrai, c’est tellement bien qu’on va faire son gros caca après ça. Et on la remercie parce que c’est grâce à elle le gros caca. Ce bébé est formidable ! Il fait tout passer !
Après, on le laisse et celui du gros caca va bien dormir, à poings fermés lui.
Bébé Ales, elle, ne dort jamais vraiment bien. Je ne vous apprends rien. Elle finit parfois par pleurer à force d’attendre. On vient, on vient. Un peu et pas mal mais quand même pas le temps qu’elle s’endorme. On est fatigué. Y en a qui bossent ici ! Rooooo mais ! Qui se lève demain pour partir au turbin et pouvoir acheter les couches ? C’est Bibi L pas toi, p’tite coucouille va !
Et sur ce, on s’appuie sur ses genoux pour se relever en lui soufflant au visage. Fait mal aux jambes cette position dis ! On va souffler dans son lit et se reposer de l’enfant. Lus loin et pas trop près. Pas maintenant du moins. Pas que ça soit aussi gênant que ca, en pleine nuit et tout le tintouin.
On a bien bercé, c’est bien.
On est fier de soi.

On chiale depuis des lignes, là, sans l’avouer, sur le sort de Bébé Alex. Mais elle, qu’est-ce qu’elle chiale, dit ou fait ? Ben, pas grand chose, pas grand chose. Toujours cette pute d’impuissance qui mène à la mort.

Il y a un moment où, à raconter ça, j’ai envie de prendre ce bébé et de le jeter contre le mur. Parce qu’elle ne sert à rien, parce qu’elle ne se défend pas, parce qu’elle laisse faire le pire et presque avec le sourire. Elle continue pour le moment d’être un bébé joyeux et gentil. Elle a des vrais bras, des bons bras, parfois. Elle s’en gave jusqu’a plus soif. On a envie d’en finir avec sa vie déjà merdique. Parce que d’ici, on sait qu’elle n’en est qu’au début du calvaire. On a envie d’être en rage pour elle, avec et contre elle, je ne sais même plus de quel côté. Envie de défoncer tout ce qui passe et qu’elle ne soit pas cette victime débile. Qu’elle se réveille, qu’elle hurle en atteignant le mur et en sentant le coup. Que ses neurones en construction prennent un coup de fouet et s’insurgent comme des emmurés.
Et puis, cette colère, cette rancoeur qu’on a contre elle s’estompe brutalement quand cogne l’image de sa vulnérabilité. Tout frappe, tout heurte pour elle. Tout le monde. Sens dessus dessous. Le bordel intégral.
Bébé Alex.
Bébé guerrier.
Pourquoi ?
Tout fait penser, pourquoi ?
Et ca, on ne peut pas y répondre.
Cette fragilité insoutenable,
Telle,
Qu’on en devient violent.
Pourquoi ?
Parçe qu’elle ne peut rien y faire, voyons !
Mais ! Pas ce pourquoi-là enfin ! Je ne suis pas une imbecile. Pourquoi cela arrive-t-il ? Pourquoi y a-t-il le droit ?
Cette lutte infinie et méprisable.
Pourquoi ?
Cet air. Rien.
Pourquoi ?
Et toute cette connerie ambiante.
Pourquoi ?

Un jour, Bébé Alex Pete les plombs. Ce n’est pas que la première fois. Elle blé de tout son corps. Elle est en transe. Elle n’est plus là. Elle ne peut plus être là. C’est impossible. Elle s’evade dans lOeuf mais en fanfare, cavalcade urgente, elle n’a pas le temps de se recroqueviller doucement. Au bord du fond,  on n’oublie pas.
Elle crève l’abces.
Elle crève un peu.
Bébé Alex est une guerrière.
Rien nEst fait à moitié.
Elle est carrément flippante parfois.

De plus en plus, elle est dans son lit et elle attend. Elle est immobile. Complètement. Quand elle sent le danger surtout. Comme pour disparaître. Elle n’est plus dans son corps. On ne doit plus la voir. L’oeuf ne fonctionne plus. Se recroqueviller n’est plus assez. Désormais, on ne doit plus la voir. Plus tard, quand elle aura l’âge, elle rêvera dUne cape d’invisibilité. Ou de se réveiller le lendemain refaite à neuf. Nouvelle carrosserie, nouveau garage, nouveaux proprios.  Mais on n’en est pas là. Au max, elle se sort d’elle-meme. Et voila tout.
A l’arrache.
Elle s’arrache.
Arrachée aussi.

J’ai envie d’arreter de parler de parler de Bébé Alex. A quoi cela sert-il ? Sinon à déprimer définitivement.
Sinon à se mettre en furie.
Sinon à en vouloir à tout l’univers.
Bébé Alex désespère.
Elle est une sale victime faible et informe.
Bébé Alex ne sert à rien.
Elle est déjà pourrie à peine sortie du bide.
Autant l’exterminer maintenant.
Exterminons oui tous ces bébés trop malheureux.
Achevons-les avait qu’ils ne souffrent encore davantage.
Mais,
On ne sait pas, en vrai, ce qui peut advenir. La vie est pleine de surprises, paraît-il.  Pleine de surprises sans aucun doute, Messieurs Mesdames. Sûrement que Bébé Alex ne s’attendait pas à ca. Surprises pleines de saletés pour les bébés-soldats.
Ce sont eux après qu’on traite de faibles.
Face auxquels on change de trottoir.
Ceux qui sont bizarres.
Ceux qui font peur.
Ceux auxquels on se frotte pas.
Ce sont pourtant eux les remparts de l’humanité.
Qui se souvient que ce sont eux qui ont un jour protégé notre espèce ?
Sue ment pas l’ecole ni la rue.
La famille ?
Jamais.
L’hôpital psychiatrique ?
Mmmmm...
La prison ?
Non non non !
Les autres fracassés ?
Oui oui et puis c’est tout.
Bébés guerriers voués à l’oubli.

Les oreilles folles

L’orille est bien là
Toujours là
Bien accrochée.
A droite, Check.
Voyons voir à gauche...
Check Ok RAS.
Les deux oreilles sont en place.
On positionne la tête bien dans l’axe.
On se fait une belle voix.
Et on explique avec clarté et fermeté.
Quelques secondes,
Et les yeux fuient,
Se baladent ces vauriens !
Ils n’ont pas le temps.
Autre chose à faire.
A découvrir.
On a beau les rappeler à l’ordre.
On a beau.
Ils s’en branlent.
S’en branlent.
Les oreilles bien en place
Entendent et tourneboulent
Les mots.
Elles jouent.
Elles ne sont jamais sérieuses.
Elles font rouler les mots
Comme des billes dans un circuit,
Démembrent les phrases
Et les mots glissent et
Rebondissent
Dans les toboggans
Du pavillon auriculaire,
Puis dans le conduit,
Jusqu’a un endroit du cerveau,
Méconnu,
Pas le bon,
Puisqu’ils n’ont plus ni queue ni tête.
Pour eux,
L’oreille félonne les a pervertis ;
Tout ça est un grand parc d’attraction.
Le plaisir est au rendez-vous.
Ca s’annonçait mal.
Mais tout est devenu beaucoup plus
Drôle que
Prévu.
Hihi !
Mes
Mots,
Pesés,
Lourds,
Douloureux,
Forts,
Osés,
Impérieux,
Ne sont plus que
De fantômes
Rigolards.
Pour finir,
Ils redeviennent convenables.
Mais,
Ils ne sont pas tous là
Ni tous sains d’esprit.
Ils ont été pris au piège
Du jeu
Et du jouir,
Toboggan a l’appui.

Je suis impuissante.
Impuissante à fixer mes mots
Pour ces oreilles-là
Et cet esprit-là.
Impuissante face à eux,
Malgré tous mes stratagèmes.
Impuissante et rageuse.
Mais mais !
Les mots ont été lancés
Forts et enfin,
Surtout.
Après toutes ces années.
Impuissante à résonner.
Finalement est-ce si grave ?
J’ai bien la preuve que
Ces organes-là
Sont toqués.
J’irai jusqu’au bout
Pour le bout.
Pour toucher la ligne d’arrivée
Et commencer une autre course,
Moins infinie,
Moins brûlante.
J’irai leur dire à ces oreilles folles,
Handicapées,
Qu’elles sont malades.
Que moi aussi,
Sans doute,
Mais pas seule.
J’irai jusqu’a ce point
Et j’en aurai fini.
J’arrêterai de porter
Ma montagne,
Galerienne quotidienne,
Ridicule pathétique.
J’aurai droit
A d’autres humeurs
Et d’autres mondes.
Je serai goal volant
Et non plus
Scotchée à
Mon beau fauteuil roulant.
Je serai balle
Rebondissante.
Je serai à ressorts.
Je serai libre,
Sans être plus entendue.
Mais j’aurais tout tenté
Et tout gerbé.
Je serai incasable.

Tout ca dort bien sagement,
Encore.
Attendez quelque temps,
Encore.
Le jour viendra,
Bientot.

Violaine VOLTA

    Violaine ne s’endort pas. Tous les soirs, elle lutte, elle se bagarre dans ses draps comme une forcenée, sans les mains, sans les poings, à la force de l’esprit et du coeur. Elle ferme les yeux et surgissent les démons. C’est comme cela qu'on les appelle. Elle dirait ca si on lui demandait mais ce ne sont pas des démons. Ce ne sont pas de faux êtres, virtuels, insaisissables, multiples, aux pouvoirs imprévisibles. C’est beaucoup plus clair que cela. Elle ferme les yeux et voila qu’elle a 4, 7, 11, 13 ans. Jusqu’a 16, sans arrêts, sans aucune pause, sans souffler. Elle a n’importe quel âge, c’est toujours la même chose. C’est toujours les pas qui se font de loup et qui ralentissent avant d’arriver à la porte, comme pour jouir du plaisir à venir, comme pour faire se suspendre le temps avant l’entrée dans la chambre de petite fille. Une espèce de jouissance préliminaire. Elle n’a pas fermé les yeux, bien entendu puisqu’elle sait qu’elle aura à entendre ces pas et à se remettre sur le pied de guerre dès qu’il aura passé la porte et qu’il se sera doucement, tendrement même, glissé dans son lit. Il lui dira « c’est moi ma princesse. » Et c’est bien cela le pire, cette douceur, cet amour évident et cette attention unique au monde qu’il lui porte. Elle est alors quelqu’un d’exceptionnel. Elle est la reine du monde et elle voudrait n’être personne. Elle voudrait mourir. Elle voudrait disparaître. Elle ne dira mourir qu’à partir de l’adolescence. Enfant, elle préférait dire disparaître. C’était celui-là son mot. Il faisait moins peur et puis, si elle se souvient bien, l’autre ne lui venait pas à l’esprit. Pas encore. Elle était bien petite quand même pour parler de mourir. Et puis ça veut dire faire du mal à sa maman. Et ca c’est trop. Quand on est petit bien sûr. Plus tard, cela prend moins d’importance. Maman, on ne la trouve plus si formidable. Mais, Violaine se disait qu’au moins, sa mère ne la prenait pas pour sa princesse, juste pour ce qu’elle était. Souvent injuste, mais franchement les petite injustices du quotidien valent mieux que tous les monstrueux statuts de princesse. Petite gâtée ! C’est pas mal d’être la fi fille de son papa hein !  Ton frère doit rager, fais attention quand même ! Violaine bien sur ne répondait jamais rien à ces absurdités. Les adultes sont follement idiots, la  plupart du temps. Elle s’étonnait toujours de leur capacité ingénue à croire l’enfant responsable des injustices commises et répétées par les parents et autres adultes majeurs et vaccinés. Vaccinés contre l’enfance sans aucun doute. 

      Tous les soirs, Violaine avait vraiment envie de mourir. Cette insupportable solitude dans l’attente. Parce qu’elle l’attendait bien entendu. Parfois, elle s’endormait malgré elle. C’étaient les pires douleurs qu’elle connût : ces réveils de princesse à son papa... Il aimait au-delà de tout, lui, quand il pouvait l’éveiller tout doucement, plein de caresses. Il l’appelait Ma puce, Ma chatte, Ma né être et il l'a couvrait de baisers. Elle n’avait pas eu le temps d’enfiler sa cuirasse et toute son armure de combat. Elle était prise à nu, encore plus nue que d’habitude. Parce qu’il voulait qu’elle le soit, nue. Il n’était pas autoritaire pour un sou. Il restait toujours très calme et tendre. Mais il lui intimait l’ordre silencieux, sans meme le savoir lui-même, de rester aussi calme et silencieuse que lui. Meme dans s douleur, elle n’emettait aucun son. Et puis, avouons-le, la douleur avait fini par disparaître. Elle ne pensait même plus à étouffer la moindre lapaient. Elle avait envie de se débattre, de donner des coups de pied mais dans ses rêves. Elle n’y pensait qu’après coup, ou avant. Sur le moment, tout cessait d’être. Jamais elle n’etait parvenue à le repousser, à montrer son désaccord. Sa surprise ou sa méfiance oui. Mais la force de sa certitude, a lui, en son consentement, à elle, assassinait dans l’oeuf toute velléité  de rébellion musclée. Elle essayait quelques arguments : « je suis fatiguée papa » « non papa pas ce soir s il te plaît ». Mais il lui souriait en lui caressant les cheveux et lui répondait : « je vais faire vite ma chatte. Ne t’inquiete pas. » Ou « j’ai pensé à toi toute la journée ma puce, à ce moment pour me réconforter. Sale journée tu sais ! » Entre deux baisers mouillés. Elle savait qu’il n’entendrait rien d’autre. Elle se taisait et fermait les yeux. Il se taisait aussi. Elle le sentait sourire encore de la voir se laisser aller à lui. Elle fermait les yeux pour partir loin de son corps, loin de toute sensation. Elle se disait qu’elle était quelqu’un d’autre que ce corps et qu’il ne l’atteignait pas. Cependant, il poursuivait sa tâche et après l’avoir entièrement déshabillée, il la caressait, il la malaxait, elle avait parfois l’impression d’être une poterie entre les mains de l’artisan. L’objet à façonner. Comme s’il s’octroyait le droit de la penser terre glaise informe, sa propriété absolue. Elle sentit ses doigts et ses paumes glisser sur elle. Elle avait honte de sa peau, de ses membres. Elle se sentait affreuse, et en même temps parfaite, tellement parfaite que la chute en était vertigineuse, le moment venu. Elle se sentait un ange-démon, qui, une fois qu’il serait repenti, ne serait plus qu’un tas de boue, sans tout ce pouvoir bon ou mauvais qu’il faisait circuler en la touchant. Il ne s’arrêtait pas là, on s’en doute. Et c’était encore une attente que ce moment de caresses. Il grognait et gémissait de plaisir. C’était bon, disait-il. Elle avait à cet instant, qui ne manquait jamais d’arriver, un haut le cœur. Envie de lui vomir dans la bouche, dans les yeux, mais pas tout de suite,  ou sur elle-même plutôt, qu’elle en soit recouverte. Elle ne savait pas pourquoi mais elle devait être recouverte de gerbe, c’était la couverture qui lui convenait. Il aurait capable de s’y plaire. Le taré, le tendre papa. Il était si sale, le pauvre, le dégueulasse. Du coup, tout le bon lui paraissait mauvais. Son corps à lui etait poilu. Surtout poilu. Comme un singe, comme un animal. Comme un autre espèce. Comme le chien. Il faisait tout comme le chien qui se frottait sur les jambes et qui laissait pendre sa langue de plaisir. Son père n’était donc pas plus qu’un chien ? Elle était sa princesse. Et elle acceptait de l’être puisqu’elle ne pipait mot, puisqu’elle ne disait jamais non, ni ne le repoussait. Elle l’acceptait malgré son immense peur et sensation de vomi au bords des dents. Elle était une honte. Sa propre honte puisqu’elle le laissait faire, s’engouffrer en elle sans pleurer ni crier. Puisqu’elle le laissait faire Parce qu’il était si fragile. Que sinon, il tomberait tout au fond et qu’elle était là,pour éviter cela. Mais elle était une faible. C’est ce que tout le monde pensait, à juste raison. Sa mère aussi lui disait de s’affirmer, d’être un peu moins timide, un peu moins coincée. Allez, vas-y ! Tu ne crains rien voyons ! Et si. Elle craignait à peu près tout parce qu’elle savait qu’elle ne dirait non à rien, jamais. Le soir surtout, elle avait peur. Elle se préparait toute la journée au soir, en gigotant sur place notamment. Elle bougeait pour avoir moins peur et qu’au moins le corps se rebelle, dise quelque chose, à défaut de sa bouche pâteuse et bête d’enfant sans caractère. Elle détestait les enfants, l’enfance. Elle se disait qu’elle n’aurait jamais d’enfant, pour ne pas risquer d’être une violeuse, que ses caresses ne soient trop voluptueuses. Elle avait cela en elle désormais. Destin scellé dans son corps qu’elle ne pourrait jamais échanger contre un propre. Elle rêvait d’un beau corps tout propre qui sent bon. Le sien, celui qu’elle devait porter, sentait le plaisir dégueulé du soir. Mais, elle n’en avait pas d’autre pour l’instant. Peut-être plus tard, elle en trouverait un autre. Là. Elle etait coincée dedans. Elle était coincée de partout. Alors, elle gigotait. Sa mère la houspillait tous les jours en lui ordonnant de cesser de bouger mais elle ne le pouvait pas et ne le voulait pas d’ailleurs. Sinon, elle pouvait sentir et elle puerait et tout le monde saurait et se moquerait, lui jetterait des pierres comme à une demeurée trop faible pour avoir su se faire respecter, trop folle qui a accepté tout. 

Sa mère la câlinait aussi, la consolait, quand elle fait trop mal. Parce que ce n’était pas seulement un chagrin d’enfant ce qui se passait là. Elle avait parfois un gouffre qui s’ouvrait dans sa poitrine et tout ce qu’elle était prêt à y tomber. Elle ne savait pas ce qui se passait alors. Elle savait seulement qu’elle avait mal pour elle-même de se voir comme cela, qu’elle voulait que sa mère soit sûre et qu’elle la berce en la regardant sans ciller. Elle le faisait. Elle savait faire cela. Ca calmait quand même. Mais, sans faire sa victime ouin-ouin, tous à vos mouchoirs ! l’image de l’attente le soir dans son lit, des pas qu’elle entendrait monter resurgissait et frappait fort pour qu’elle ne se rassure pas trop, au cas où... Il ne fallait pas qu’elle s’apaise trop. La vigilance était de mise, à chaque minute. Bien sûr que dans la journée, ça n’arrivait pas. Mais le soir revenait vite et toujours. On se dit qu’elle aurait au moins pu profiter du réveil matinal, jusqu’au déjeuner même... Mais c’était bien plus compliqué que cela. La tête ne s’organise pas aussi bien.

     Dans la journée, ça n’arrivait pas. Mais la journée, Violaine devait rester sur ses gardes. Personne ne voit ni ne comprend dans ces cas-là. Elle devait être prête à feinter, à s’échapper. Elle ne serait pas prise, allongée dans son lit dans sa plus totale vulnérabilité, seule et si facile à déshabiller. Elle serait touchée par-ci par-là. Elle devait s’écarter, esquiver, pas chassés, pour ne pas être touchée aux fesses surtout. Pour ne pas être surprise par derrière, par une accolade caressante, rapprochée, corps contre corps. Elle devait rester sur le qui-vive, le long du mur, le dos plaqué contre un objet ou un meuble. Sa mère se réjouissait de leur jolie relation et de l’amour que son époux portait à sa petite. Elle le disait haut et fort. Elle était heureuse de voir combien cette enfant l’apaisait et le comblait. Elle lui en voulait en même temps d’obtenir ce qu’elle n’avait jamais eu : la princessitude... Allez-y tous les deux ! Violaine essayait toujours d préférer sa mère mais elle ne le souhaitait pas. Elle se sentait rejetée et jetée vers lui. Cela avait sans doute un sens. 

       D’année en année, le corps et le lit grandissaient mais les visites nocturnes demeuraient identiques ou presque. Elles grandissaient elles aussi d’une certaine manière. Papa tendre, papa a des gestes moins doux, moins lents, moins calmes. De plus en plus souvent, il semble nerveux. Il est irascible. Il dit qu’il va pouvoir se soulager. Parfois, souvent même, il parle. Il ne disait pas un mot auparavant. Il se taisait et c’est fini. Les mots grandissaient. Les mots, les phrases heurtaient parfois, souvent même. Il donnait des ordres, gendarme et encore... : « retourne-toi ! »  «  Écarte ! » «  Tu vois pas que je peux rien faire là ! » « petite salope ! » Elle ouvrit les yeux la première fois mais il ne s’en aperçut pas. Elle en prit ensuite l’habitude. Elle le fixait alors avec mépris et il avait tout de même un léger mouvement de recul. Ses narines à elle frémissaient. C’était ça le pire : se faire insulter par celui z qui elle offrait tout ce réconfort, pour qui elle s’était sacrifiée. Enfin, c’était elle aussi mais bon..il osait l’insulter. C’était ça le plus répugnant. Il osait croire qu’il pouvait aller jusque là. 

       À partir de cette première « petite salope ! », Violaine ni fille ni garçon, on ne sait pas trop, se mot à pousser comme de l’herbe folle. Elle s’envola. Elle dépassa son père. Elle osa. Il s’offusqua. Il lui en tint horriblement rigueur. Sa colère à lui et son admiration décuplèrent. Il l’adora encore et encore davantage et il ne lui en voulut que plus violemment. Il attendait depuis des années ses seins et ses sous-vêtements de femme mais il sentait l’immonde menace. Il la touchait en passant. Mais désormais, il devait se faire discret. Elle n’avait plus un âge auquel on laisse se faire ces choses-là sans tiquer. Sauf la mère toujours en extase devant cet amour imperturbable, qui traversait sans embûches l’adolescence. Et qui, Violaine le savait pertinemment, la soulageait d’autant, elle qui se battait sans succès aucun pour le bonheur d son époux. 

         Violaine vit son corps se former de plus en plus franchement. Elle, asexuée, enfant trop longtemps, au point qu’elle avait fini par se dire qu’elle resterait toute sa vie avec ce même corps. Dans le même état. Elle pensait que ça ne pousserait jamais, qu’elle était un sol infertile à la normalité. Elle ne prit pas réellement conscience de la pousse. Elle la haït parce qu’elle masquait la douleur, faisait encore croire à la santé et que l’enfant mourrait avec tout cela. L’enfant qui s’enfouirait toujours plus profond. Et elle savait déjà Violaine la capacité humaine à effacer, omettre, même sans le vouloir. Elle était heureuse aussi d’avoir vaincu le sort. D’avoir été lus forte que lui. Que tous. Et d’avoir ce beau corps qu’elle n’aurait jamais espéré. Elle se disait que ce n’était sans doute pas vraiment le sien. QuIl habillait les autres plus petits à l’intérieur et de plus en plus sales au fur et à mesure qu’on s’enfonçait dans les couches de son être. Heureusement, personne en fait cela. Mais elle craignait toujours que sa nouvelle enveloppe se craquelle et laisse filtrer la puanteur ignoble du tendre papa se glissant dans son lit et lui attrapant fermement les fesses avec un grognement satisfait. Tout cela, Violaine l’imaginait, le savait plus précisément. Elle ne se le représentait pas, le laissait loin du présent. Pourtant, elle devait tout de même en temps en temps encore s’y confronter. Le père qu’elle ne pouvait essor mais plus regarder (avait-elle pu un jour ? Elle ne s’en rappelait pas.), qu’elle évitait par tous les moyens, elle se serait fondue dans le mur si elle avait pu. Elle rêvait par moments d’être un caméléon, de lui échapper, de lui glisser des mains, lui avec ses grands yeux tout mouillés d’amour pour elle, les mains tendues toujours prêtes à lui donner (en fait à lui prendre et même lui voler mais ça, les gens n’y voient que du feu), le buste en avant comme en déséquilibre amoureux transi, le sourire bouche ouverte avide. A cet âge, elle était écœurée. Elle se glissait entre les mains et les membres du père pour s’enfuir derrière lui, ne surtout pas être coincée au mur, face à lui qui ne voulait que de l’amour. Mais il préférait par derrière, définitivement. Il était tout de même irrité par sa métamorphose. Il avait voulu lui mordre les seins. Elle s’était débattue. Il l’avait maîtrisée moins facilement qu’il n’aurait cru, il voulait tant qu’elle soit encore une toute petite fille. Quand elle entendait ses pas dans l’escalier et sa mère lui dire de vite venir se coucher, elle frémissait et redevenait minus. Elle retrouvait derrière ses hanches de jeune femme, son corps de petite fille. Elle se figeait et tout repartait comme en 40. Sauf qu’il était quelquefois tellement brutal quElle en souffrait des jours. Jusqu’à la fois suivante. Il lui interdisait à voix haute de grandir davantage, de laisser grossir sa poitrine et s’ouvrir son bassin. Elle ne le voulait pas non plus alors. Elle voulait être un bébé qui marche à peine et qui... Peut-être qu’il était déjà sur elle à cette époque. Parfois, les souvenirs s’emmêlaient. Violaine s’imaginait même qu’il l’avait prise bébé, lui qui s’enorgueillissait de la changer et de lui nettoyer les fesses. Peut-être que déjà là, il trouvait ça bien. Elle, elle ne toucherait jamais à un bébé. Jamais de la vie. Elle sentait la moutarde lui monter au nez. Elle sentait ses lèvres se retrousser et ses poings se serrer car un bébé c’était trop. C’était comme si ça n’avait pas été elle. De fait, il lui était plus facile de se révolter. Un bébé ! On aura tout vu ! Elle se l’imaginait les mauvais jours, ceux où elle s’était sentie absolument coincée au fond d’elle-même, derrière tous ces corps salis et ce corps externe intact, social et illusoire. Celui qu’on aimait et qui ne disait rien d’elle. Sans sa réussite, oui, toute récente. Elle se l’imaginait sur la table à langer ou dans le bain. Le bébé allongé, gigotant et babillant, puis d’un coup immobile et froid car quelque chose, son doigt s’était introduit en lui. Il sentait, en tout petit être plein d’instinct et aux sens aiguisés, que quelque chose clochait. Il s’arrêtait presque de respirer. Il se pétrifiât. Il devenait de marbre. Même les yeux cessaient de bouger. Elle sImaginait son tendre père déjà s’introduire en elle, tourner son doigt long comme la main de l’enfant ou plus même, dans tous les trous. Comme un fada des trous. Il tournait et s’y plaisait dans ce bébé qui ne bougeait plus, qui ne pleurait pas. Alors c’était ok. Le bébé avait cessé d’exister à ce moment-là. Il était raide comme un mort mais lui continuait ses areuh areuh  sans réponse de l’interessé. Il ne s’apercevait d rien. Elle s’imaginait cette scène. Souvent. Elle ne savait pas pourquoi elle l’avait aussi fort dans la tete. Cela la faisait bouillonner, pleine de haine. 

Il y avait aussi la scène du bain. Elle partageait petite fille de 2ans ou moins les bain avec son père, tendre papa. Il y avait toujours cette photo dans les albums. Ils jouaient ensemble elle riait. Elle riait, ben oui ! Et puis, il la faisait se rapprocher et il se collait à elle, face à face. Puis, il l’installait à califourchon sur lui. Et il bandait comme un taureau. Elle sentait que ça lui remontait le long des fesses et du dos. Elle ne comprenait pas. Elle ne comprenait rien. Elle sentait seulement qu’elle ne pouvait plus bouger, ni son corps ni ses idées. Le sentiment déjà si jeune d’un adulte qui peine, qui a besoin, déglingué. Comme une personne pleine de moignons, verrait-elle par la suite, trop ou pas assez, cela revenait au même. Jamais elle n’oublierait ce sentiment du membre de trop qui la bloque le long du dos, du membre qui ne doit pas exister et qu’elle hait. Elle ne sait pas si c’est de la haine, à cet âge. Elle sent le handicap, l’anormal, l’à-côté, la folie qui s’ignore. 

        L’histoire finit sans surprise. 17 ans, Violaine finit à l’hôpital, comme beaucoup d’autres adolescentes, malade. Pour des années. 

        Et puis, elle fait sa valise et part à jamais à l’autre bout du monde. Elle se fait appeler Volta. Elle ne se ressemble jamais. Elle opère toutes les imperfections, toute seule, à coups de scalpel personnel. 

Sale intello !

C’est parti ma poule !
Lâche-toi et entend.
Détends le string
Et souffle !

Oui oui,
Cette fois j’y vais,
Partie pour le jamais vu
Jamais plus.

Je rembobine tous ceux
Qui m’ont lancé,
Tancée parfois,
Agacée et agacés,
Arrête ! Lâche-toi !
Relax un peu !
Je les rembobine indéfiniment dans ma tête.
Je sais depuis le début
Qu’ils ont raison.
Sauf qu’il y a un temps pour tout.
Le temps est venu,
Pas avant maintenant.

Je les écoute
Comme une comptine,
Je ferme les yeux
Pour les voir
Clairs
Ces êtres chers
Qui ont saisi,
Brandi,
Leur sourire tendre
Mais ferme
Pour me secouer
Les prunes.
Je souriais aussi
Mais jamais trop
Pour que les fruits
Durement acquis
Ne tombent surtout pas,
Et me retrouver nue,
Comme un ver,
Comme l’enfant dépouillée
Dont j’ai horreur.

Je laisse les fruits mûrs
Tomber
Comme il se doit.
Pas comme il faut ;
Comme il se doit.
Pas une fatalité,
Mais un rythme irrésistible
Que je n’ai jamais respecté.

Et je crie aujourd’hui
Au scandale
Contre le corps qui fond,
En guimauve,
Qui tremblote.
Je lui crie dessus,
Tous les jours,
Depuis des semaines,
Écœurée de l’injustice.
Je l’accuse de faiblesse
Et le réprimande,
Le sale gosse
Qui ne me suit pas
Dans mon bateau.
Le sale gosse
Est un petit génie,
Malheureusement.
Il me regarde,
Comme tous les enfants
Qui en ont trop
Bien trop
Compris.
Il a un sourire sarcastique en coin
Et se défend :
« J’ai rien dit ».
J’ai envie de l’étrangler.
Un petit génie qui
Dans sa barbe
Marmonne
L’hôpital qui se fout de la charité !
Je l’entends.
Je crie.
Et il lâche tout ce qu’il a dans le bide :
Fais ce que tu dis avant d’accuser les autres,
Salle intello !
Je suis ton corps
Et pas un instant
Tu ne m’aimes
Ni ne me respecte.
Tu ne sais pas meme qui je suis
Ni ce que je désire.
Espèce de machine sans coeur !
Tu me fais pitié avec tes bonnes résolutions
Et tes reculades grosses
Comme des maisons
Que tu imputes aux autres.
Je suis le nouveau commandement,
Je suis l’enfant
Que tu as toujours rabaissé,
J’ai tout encaissé
Comme un brave soldat,
Mais la dégueulasse mauvaise foi,
Ca non !
Mange ta merde,
Et ne compte plus sur moi.
Tu vas voir ce que c’est quand
Le sale gosse génial
Te fait payer.

Et je ferme mon caquet
De poule vaniteuse.
Je baisse la tête,
De rage.
Je m’excuse.
Car il a plus raison que n’importe qui.
Et je retrouve mon incertitude
Et lui le sourire.
Que vais-je devenir ?
Disparaîtrai-je dans les sables mouvants,
Incapable de me tenir debout ?

Je pense à

Penser à toutes les belles plages,
Au sable chaud et doux,
Parfois brûlant
Mais peu importe,
Je ne sens presque rien,
La mer à perte de vue,
Qui s’y perd elle aussi,
Pas de doutes,
Qui me comprend
Quand je perds le sens,
Avec ses vagues souvent brouillonnes,
D’un côté puis d’un autre,
La mer bipolaire,
Délirante.

Penser à l’heure chaude du soir,
A l’autre bout du monde,
A l’orange de la lumière,
A sa mélancolie
Et son impudeur,
Nue comme un ver
Sur la mer et le sable
Et les cocotiers.
Une prostipute de l’émotion.
Je la déteste
De me comprendre
Sans aucun doute,
Ostensiblement,
De me révéler
A même la peau,
Ou même peut-être la chair.
Penser à elle
Parce qu’elle a raison
Pour moi,
Pour la beauté du monde,
Pour la mélancolie
Qui ne doit pas gagner.

Penser à tous les voyages
Et
Toutes les aventures
Aux sublimes plantes
Et fleurs paradisiaques,
Quoi que j’en dise de mon indifférence
Aux geraniums, rhodo et tulipes
Ennuyeuses.
Ce sont là les vraies fleurs
Qui explosent de vie,
Pas les nôtres
Toutes sages
Et bien élevées.
Je hais la bonne éducation
De nos fleurs tempérées.
Les vraies fleurs du bout du monde
Me saisissent,
Elles me comprennent,
Pas de doutes,
De leurs teintes carnivores
Et urticantes
Ou magiques
Et soigneuses.
Tous ces voyages
À manger,
À ruminer,
Des années,
Parfois recyclable jusqu’a la fin de vie.

Penser à mes rêves,
À mes succès pas encore même
Embryonnaires,
À mes déclics, flashs, boom, enfin,
Tous ces pas dans ma vie
Que je rêve
Quand mon esprit parvient à échapper
A la tyrannique vigilance.
Toutes ces rêveries,
Devrais-je dire,
Que j’ai longtemps cru
Absurdes
Et sans lendemain,
Et qui,
Les folles !
Se sont réalisées.
Les rêveries
Où
L’on ne veut plus
 A personne,
Où
Le temps passe vite,
Passe sans calcul.

Et transformer ce jour
Blanc
Noir
Ou pâle,
En un autre centimètre
Vers un,
Vingt,
Cent
Voyages,
De mondes espérés
Que j’entrevois
Depuis...
Pas un jour de miracle.
Pas un jour magique comme une
Plante tropicale.
Un jour de plus
Vers la métamorphose
Lente
Improbable
Déjantée
Pourtant normale
Et parfois calme
D’un bout à l’autre
D’une vie.

Le don la dette

Lire écrire,
Avaler recracher,
Consommer produire,
Absorber excréter,
Apprendre transmettre.

Entre les deux,
Penser,
Ruminer,
Reposer,
Se nourrir,
S’approprier.

A l’intérieur encore,
Décomposer,
Fragmenter,
S’étirer,
Diffuser dispatcher distribuer
S’imprégner.

Et dans cet aller retour
Incessant,
Faire son miel.
Besoin de personne mon cul !
Prendre et rendre,
Sans cesse,
D’avant en arrière
En bilboquet,
Ou plus téméraire
En dansant le tango.

Lire et écrire,
Recevoir puis donner,
Par nécessité
De tout organe,
Celle de partager,
Celle de se débarrasser,
Celle d’expurger ses bas-fonds intérieurs,
Celle de ne pas peser trop
Sur soi-même,
Les autres
Et le monde,
Celle de ne pas être boulet,
Par sens éthique,
Parce que le don la dette,
Va et vient
Incessant
Incontournable,
A moins de finir
Au bout d’une corde,
D’un fusil
Ou derrière des barreaux.
Je suis donc je dois.
Je suis donc je donne ?
Si je peux
Si je veux
Si je tiens à mes fesses.

Vertigo au placard

La peur du vide,
Du trou,
Du nuage traitre,
Du sol meuble
Et du corps
Aspiré
Disloqué
Foudroyé.
Toujours eu ce vertigo
Ou peut-être envie de
Toujours l’avoir eu.
Pour la cohérence.
J’ai le vertige
Et décide par la même
Que :
- Je n’ai jamais fait d’escalade
- Je ne suis jamais montée sur le tabouret pour aller chercher les assiettes de famille tout en haut du placard
- Je n’ai jamais voulu même ma chambre au 2ème étage.
- J’ignore absolument pourquoi et quand le vertigo m’a prise
Toujours été comme ça.
Quoi donc de plus normal
Que de
Voir des chandelles
En me jetant dans ce même vide tant redouté,
Du haut d’un avion
Vrombissant ?
Lâche prise !
Cesse cette guerre intestine !
Profite au moins pour l’avenir
A défaut du passé !
Sans les mains mon amie !
Alors,
Comme c’est dit et redit
Avec une bienveillance
Et une conviction
Vivantes comme
Un coeur à mains nues,
Je saute.
Je frissonne et
Je saute.
J’ai peur,
De tout,
De tout le monde,
De toutes les heures
Surtout.
Parce que le vol
Ne sera pas un freluquet.
Il sera de longue haleine.
Quelques jours.
Quelques semaines peut-être.
Et il faudra bien,
A un moment donné,
Que j’aie moins peur
Et vertigo ira viendra.
Les vieux personnages
Haïs
Effrayants
Les sorcières de placard
(C’est bien le thème aujourd’hui,
Dites !),
Danseront dans mes rêves
Et même au réveil,
Et jusqu’au soir.
Ces gens qu’on a tellement haïs
Qu’on se demande si on ne les a pas
Aimés aussi.
En tout cas,
Ces furieux qui soutiennent la
Colère.
Ceux qu’on tabasserait aujourd’hui
Encore.
Mais qui ont bien servi.
Ceux qui
Plus sournoisement
Aussi
Ont empêché.
Ils sont tous là
De plein fouet
Et on aimerait
Les revoir.
J’aimerais les regarder
Dans les yeux
Et me voir
Dans ce miroir.
Pouvoir réparer
Mes douleurs
Face à eux.
Les regarder et
Qu’ils écarquillent les yeux
Parce que
Oui
Je suis devenue
Ce que personne n’imaginait.
Ni eux ni moi,
Surtout pas moi.
Surtout pas moi,
Et eux finalement,
Peut-être que
Si.
Mes sorcières de placard
Haïes,
Qui me font encore trembler de colère et
D’amertume,
Comme une toute jeune,
Peut-être m’estimaient
Davantage
Que moi-même face à elles,
Mesquines et tranchantes.
Le sens n’est jamais
Celui qu’on croit.
Grande réunion
En plein vol
Avec tous ces fantômes
Revenus pour de vrai,
En chair et en os,
Et je n’ai plus peur.
Je suis contente de les voir.
Pas une fin hollywoodienne
A deux balles.
La personne que je suis devenue
Que je n’imaginais pas.
Que je n’aurais jamais osée.
A force de tourner d’un millimètre
De mois en mois,
D’année en année,
Dans les périodes fastes,
De semaine en semaine.
A force de trouver,
Croiser,
Ou serrer fort
Dans mes mains
Ou mes bras,
Juste de loin
Ou tout contre tout,
A force d’entendre
Et de voir,
Toutes ces fées
Et lutins,
Nounours
Et rigolos
Autour de moi.
A force d’avoir toutes ces chances.
A force de les savourer.
A force d’être aimée,
Sans comprendre pourquoi.
Je suis devenue celle que je n’aurais jamais osée,
Imaginée,
Peut-être celle rêvée très fort,
Tapie honteuse
Et puis
Aujourd’hui
Sautillante,
Qui vole,
Qui a lâché toutes les amarres
En plein ciel,
Qui ne pourra pas remonter
Au bord du vionvion
De départ.
Vertigo se marre.
Moi aussi.
J’ai le souffle coupé, par moments.
Les sorcières
A coups de talons dans le nez les yeux le ventre,
Et ceux qui ont aimé de toutes leurs forces
Malgré moi,
En colère eux aussi,
Sont tous là
Pour signer l’armistice.
Tentons la paix sociale
Et les 30 Glorieuses.
Mais tout le monde joue le jeu hein !
Sinon, on arrête tout !
Et vertigo reprendra les manettes.
Mais voilà le plus improbable
Scénario.
Cette fois,
L’échec est impossible.
Parce que j’ouvre les mains
Et advienne que pourra.
Plus de podium ni de record à battre.
Quoi qu’il m’arrive,
Je le saisirai
Et en ferai mon grain
Et mes histoires,
Mes mots.