Déracinée

  Pas de racines. Me voilà à nouveau en ces minutes où rien ne m'ancre, où je peux m'envoler au gré des vents et des désirs de chacun. Je sens cette dangereuse légèreté, je suis décrochée, sans filet, en péril maximal. Je n'ai personne à portée de main à qui m'accrocher. De toute façon, ce n'est pas cela dont j'ai besoin. Ou alors, un de ces humains racinées, un de ceux qui tiennent quoi qu'il arrive et sur lesquels les vents et les désirs laissent certes des marques mais finalement passent sans être parvenus à les défaire. Je cherche un racineux en vain. Aujourd'hui je ne peux compter que sur moi, sur ce que je sais et sur ce que j'ai appris. J'essaye de me rappeler : se détendre, ne pas résister, ne pas s'agiter, ne pas crier. Je sais que je ne crierai pas de toute façon, je suis beaucoup trop légère pour crier. Ce que je ressens si fort c'est ce vide en dessous de moi. Cela me rappelle ce rêve qui revient si souvent où je suis au bord d'une falaise, juste au bord, prête à tomber, être poussée, me jeter, je n'en sais rien. Je suis sur cette minuscule corniche et je vois s'ouvrir sous mes yeux un immense canyon sans fin. Il y fait de plus en plus sombre et je ne peux pas en distinguer le fond. Dans ce rêve, je suis d'ailleurs persuadée qu'il n'y a ni fond, ni fin. Il ne faut pas que je tombe et en même temps, j'en suis au plus près. Alors, je ne conçoit plus même l'existence d'une racine, d'un lien qui me retienne au sol. Je suis absolument déracinée. Je repose sur le sol, sur la terre sableuse et je ne fais qu'être posée là, comme une poupée qu'on pourrait mettre n'importe où et qui elle-même n'adhère nulle part. Peut-être qu'elle ne le veut pas de ce lien. peut-être qu'il lui fait peur. Ai-je peur de m'enraciner, de ne plus pouvoir bouger une fois nouer ce lien à la terre, à ma terre ? Je n'y ai jamais pensé avant. Jamais alors que cette idée est si simple. C'est évident. Je préfèrerais alors cette horrifiante inanité à une certaine lourdeur ? J'accepterais tacitement, inconsciemment ce sentiment de ne plus m'appartenir pour ne pas être accrochée, ne pas être prisonnière de mes racines ? Quelle bêtise ! Quelle douleur inutile et stupide ! Parfois, je m'envole, on m'envole, je n'en sais rien. Je doute de mon rôle dans tout cela. Je suis dans l'air, je ne touche plus terre, je suis en suspens et suis la marionnette soumise de qui veut. J'ai le vertige et je me retiens de vomir, je m'élève et je tourne et retourne selon les courants dans une révoltante impuissance. J'ai la tête en bas, les pieds en l'air, le monde n'a plus de sens. Je ne peux pas m'habituer à cela. Je ne le peux pas. J'essaye de ne pas paniquer, je dis que j'ai l'habitude et que j'attends de retrouver le sol sous mes pieds mais c'est faux. C'est toujours le coeur qui bat la chamade, le sang que j'entends circuler dans mon corps, l'impossible idée d'un être entier. Déracinée, démantibulée, je perds mon corps et mon âme, je me sens mourir. Et là, voilà ce à quoi il m'est impossible de m'habituer. Je disparais, je n'existe plus et je le sais. Cet immonde paradoxe définit dès lors mon univers. L'improbable conscience de ne plus exister. Je ne dors pas, ne suis pas plongée dans un quelconque coma, je suis là pour me regarder ne plus être. Qui rit ? Qui pleure ? Peut-être moi et encore moi. 

   Je me demande toujours comment les autres peuvent ne pas voir que j'ai la tête à l'envers, le bras à la place du ventre et qu'il me manque une jambe ou que je fonds comme de la cire et me désagrège. Cela dépend des jours mais je ne comprends pas, je bute sur leur cécité. Ils ne le font pas exprès, je le sais parfaitement mais je ne comprends pas. C'est peut-être que je suis déjà invisible et que la mort me cache. C'est vrai, je ne me sens plus exister, comment les autres le pourraient ? Voilà la rationalité qui m'aide à saisir le sens mais, la tête en bas, lorsque mes cheveux lavent le sol, je suis aveuglée par l'espoir d'être vue. Je me rends compte combien cela est impossible.

  C'est vrai, je l'avoue, on m'a déjà proposer des racines, d'aucuns m'en ont prêté et je n'ai pas osé. J'ai eu peur, elles n'étaient pas miennes, je ne les avais pas fabriquées moi-même, je n'en étais pas l'exclusive propriétaire, je les ai délaissées. Je n'ai pas compris que chacun n'a pas ses racines, les siennes propres. J'ai cru que je devais créer mes racines, travailler pour parvenir à construire mon sous-sol., ex nihilo. Je me suis trompée, je le sais désormais. les racines se partagent, elles sont prêtées, rendues, métamorphosées, elles ne sont jamais pures. Je n'aurai jamais rien de purement moi. Je l'ai su un jour et puis, j'ai voulu croire le contraire. J'ai voulu croire à ma puissance : j'en ai éprouvé la plus profonde impuissance, la fragilité suprême.  Les racines sont faites pour se mêler, je n'aurai jamais mon territoire, moi unique et absolue détentrice. Non, ainsi ne va pas le monde. Je me perds à vouloir prouver mon pouvoir. 

Ouvre honnêtement et réellement ta coquille et accepte mélange et entremêlement, disparition du pur destructeur.

Les Gris

   Je ne suis pas de ceux qu'on aime, ceux qui au premier coup d'oeil suscitent une attirance, une répulsion. Je suis de ceux qui demeurent sur le bord et qui regardent. Je les regarde s'aimer et se détester. Parfois, j'en ai la nausée : j'ai l'impression d'être sur des montagnes russes. Je m'amuse à les observer. je ne me repais pas de leurs souffrances, ce n'est pas là que je veux en venir. Cela ne me fait pas plaisir, pas plus que cela ne m'émeut, je l'avoue. Cela m'intéresse. 

   Au début, je me suis démené pour être de ceux qu'on aime. Je me suis battu. Je voulais comme eux, aimanter ou répugner ceux qui m'approchaient, ceux que j'approchais. Mais cela n'a jamais fonctionné. Je n'ai ni plus ni moins en moi ; je suis parfaitement neutre. Je l'ai compris aujourd'hui : je suis gris, à la lisière, vivant et invisible. Les gens me passent devant, dessus, me disent bonjour, au revoir. Eh oui, certains me parlent ! mais ils m'oublient aussitôt. Je suis vivant, je me sens et pourtant je n'existe pas. Je suis pour moi seul, voilà tout. Je vous l'ai dit, comme tout le monde, j'ai lutté pour l'amour et la haine et puis je me suis calmé et j'ai regardé ; j'ai appris à rester à ma place, à la lisière. Vous vous imaginez sans doute une vie terriblement ennuyeuse. Détrompez-vous. Je suis vivant à travers vous et vos incompréhensibles errances.J'en suis parfois tout démuni, tant le sens est obscur. D'autant que restant à la lisière, je peine souvent à m'imaginer les méandres de vos raisonnements et des mouvements qui vous animent et donnent à des actes dont le cryptage me donne à penser. Je démêle les pourquoi et les comment. 

     Les gens comme moi ? Nous nous croisons, courtois les uns envers les autres mais nous ne nous intéressons pas nous-mêmes. Il n'y a en face de nous qu'un être gris qui nous ressemble bien trop. Ensemble, nous dépéririons, notre grisaille nous grignoterait jusqu'à l'os. Nous le savons tous et nous en préservons en gardant nos distances. La principal est que nous n'oublions jamais que nous ne sommes pas seuls à la lisière, que nous formons un groupe malgré tout. Et cette idée suffit à combler notre solitude. Ceux qui ne s'en accommodent pas tentent de se lier aux leurs, à nous, en vain. Et puis, systématiquement, ils se jettent chez les aimants, ils quittent la lisière et rentrent chez les autres. Ils essayent encore de se lier par amour ou haine mais leur transparence les en empêche et le désespoir de ce constat les emporte. Etre gris est un destin. Il en va ainsi.

    Certains aimants nous aperçoivent parfois, je vous le disais, ils nous saluent même, mais ils ne s'approchent pas trop : ils nous regardent à leur tour, toujours éberlués de nous découvrir là, à l'orée de leur monde.

A ceux qui savent sourire ; à toi Martin

     J'attends toujours avec impatience le moment où tu souriras, celui où tu riras. Tu me captures de tes pupilles, tu me tiens parce qu'elles promettent ce sourire enivrant. Chaque fois que je dois te voir,Apparaît dans ma tête cet indescriptible sourire. cela me fait mal tellement ça m'émeut, ma poitrine se fait douloureuse comme si j'étais fiévreuse, comme dans les romans d'autrefois. Poignante, ma poitrine est prise. 

     Tu fais partie de ces rares et brillantes personnes qui se changent et me changent quand elles sourient. Tous vos traits se détendent, vos yeux sont entièrement vrais, comme si l'on pouvait voir jusqu'au plus profond de votre âme. Vous avez les yeux complètement ouverts, vous êtes à nu. Et l'on ne peut que baisser les armes face à cet aveu spontané de pure humanité. Je me sens fondre de l'intérieur, je n'ai plus besoin de tenir. J'en suis démunie. Comment dois-je m'y prendre si je n'ai plus à me battre contre vous, contre toi ?

    Je passais des jours, des semaines, prête à l'attaque. j'étais envahie, assiégée. Et j'avançais, sourcils froncés, déterminée et terrifiée. L'habitude était venue. Je ne croyais en rien d'autre, je n'y pensais même pas. J'étais perdue dans mon monde de monstres. Et puis, à chaque fois surprise par ce tour de passe-passe, je me pétrifiais devant ton visage éclairé de ton sourire presque trop franc, presque trop généreux pour mes barricades. Les bras ballants, je me sentais stupide. Comment faisais-tu pour mettre tout ton être dans ce sourire que tu donnais ? Je ne comprenais pas, j'étais mal à l'aise et je n'aspirais qu'à ce monde que tu me laissais entrevoir.

  A toi d'abord, mon frère, merci de m'avoir souri, droit dans les yeux, à moi, à mon moi encore inconnu, caché, peureux, celui que tu me prêtais de toi, comme pour me montrer la voie. Ce sourire, je le garde précieusement, il est dans un coin de ma poitrine, de mon esprit et souvent, je le regarde pour ne pas oublier ce à quoi je rêve. Tu n'as pas eu besoin de dire ni de savoir autant de choses que les autres. Sans en avoir conscience, tu as eu le sourire et le regard qui font revivre. Ceux qui m'ont fait sentir être quelqu'un, être une vraie, comme vous.

  A vous autres aussi qui, au moment le plus inattendu, donnez ce sourire. Vous êtes rares, vous ne le savez pas mais vous réchauffez quand votre visage se métamorphose pour devenir pour quelques instants, absolument authentique. C'est comme une âme sans aucun atours que vous livrez et qui, toujours, me redonne envie d'avancer, rien que pour ressentir à nouveau cette sérénité que vous portez.

Béance

Cette espèce de trou noir où plus rien n'apparaît avec une forme quelconque, où tout se confond, chacun est l'autre, plus aucune balise. Mes yeux sont grand ouvert et je ne distingue rien, je vois et ne distingue pas, mon esprit est aveugle, il ne sait plus rien, il est happé par la profondeur du néant. J'essaye de le diriger, de le reprendre en main, de l'aider, de le guider avec ce que je crois bien connaître depuis le temps que nous sommes ensemble. Et rien ne lui ouvre la voie. Il s'embourbe et m'entraîne avec lui, je chute, je crie, j'ai crié au début et je me suis accoutumée à cette horrible cave sans fond.
      J'ai toujours aimé les caves, précisément par ce qu'elles étaient au fond, elles étaient la fin, elles étaient cachés, j'y étais en sécurité. Là, c'est une fausse cave, une cave truquée. Souvent, je m'engouffre dans une nouvelle cave et je prends le risque du fond qui m'attend. J'ai appris avec l'expérience que ce fond m'apprenait souvent des choses, qu'un cul de sac n'est jamais innocent, qu'il nous apprend quelque chose, nous le donne à voir. Toute cave a son fond, son miroir propre. J'ai compris, avancé grâce à ces sombres tunnels et ces caves effrayantes de prime abord qui devenaient une nouvelle richesse pour moi si je prenais le temps de m'asseoir dedans, de m'y appuyer aux murs, de me regarder dans ses parois reflétantes, de comprendre ce qui m'avait finalement menée là. Si je ressortais sans trésor, je savais que je n'avais pas eu le courage d'aller jusqu'au fond ou qu'il n'était pas encore temps pour moi. Je note les caves à revoir, à revisiter et je sens le jour venu que je pourrais comprendre ce qui m'avait échappé la première fois.
     Aujourd'hui, quelle est cette cave ? Est-ce une de mes caves habituelles ? Habituellement, mon esprit saisit et me conduit de lui-même vers ce qui d'un autre côté me fait frémir de peur. Ce n'est pas une cave, c'est un trou, un sombre puits sans issue où je me suis fourvoyée croyant à une cave d'une nouvelle sorte, une cave que je n'avais jamais osé approcher. J'ai cru à une chance nouvelle, à autre chose sans savoir quoi. J'ai voulu croire, serait plus juste. Les caves que j'ai connues n'étaient pas bien accueillantes, pas bien chaleureuses, rien de bien attirant d'emblée ; et puis elles le devenaient, elles prenaient formes et couleurs au fur et à mesure que je comprenais, qu'une nouvelle partie de mon cerveau et de mon coeur s'ouvraient et naissaient en moi. Me voilà dans un trou sans fin, une cave qui ne m'est pas destinée. J'en sortirai coûte que coûte et mon esprit reprendra pied et retrouvera ses repères et ses amours. Aujourd'hui, ce n'est pas mon esprit qui me tiendra la main ; je donne cette fois-ci ma confiance à mes tripes. Je les balaye souvent d'un méprisant geste de refus. J'apprends depuis hier à les écouter : c'est peut-être le message du trou sans fond. Peu importe les pourquoi et les comment, je les écoute et me laissent animer par elles. Elles me sortiront de cette béance et me ramèneront sur la voie où mes pieds sentent le sol et où mes yeux voient ce qui les entourent.

Là où je ne suis pas seule comme je croyais devoir l'être.

Un dos : un chef

      J'ai rencontré un dos, un dos pas comme les autres, un dos qui ne faisait pas que se dévoiler malgré lui, un dos qui parlait et regardait. Il n'en était presque plus dos.

      Salle Pleyel, Orchestre de Paris, jeune chef d'orchestre inconnu. Arrivée détendue, chemise noire, pantalon de toile, le strict minimum. Se dégage de lui une tranquillité rassurante. Il n'a pas même levé sa baguette qu'il tient déjà son orchestre, il l'enveloppe. Le plus fascinant reste à venir : son dos ne s'est pas encore réveillé, c'est encore un corps qui ne me regarde pas que je vois.

Il lève les bras, enlace ses musiciens, quelques secondes, il les protège, il est prêt à les guider. Il donne le départ et là le dos se met à me parler. Je ne regarde que lui. Je suis loin, je ne devrais pas bien le percevoir. Mieux, je le sens. Ce n'est pas un dos qui tourne le dos ; c'est un dos qui n'est pas l'envers, c'est un dos qui est aussi un endroit, qui parle son langage et qui a des interlocuteurs, des vrais dont il tient compte. Ce n'est pas un dos qui brise et rompt. C'est un dos qui ouvre. Il nous parle. Certains ne l'entendent pas, il n'a pas la bonne forme pour se faire écouter mais il parle aux liseurs de dos. Il est profondément généreux. Il nous parle à nous, les exclus ? Les élus ? Je n'en sais rien mais c'est à nous qu'il parle et nous nous reconnaissons, enfin quelqu'un qui nous parle en public, quelqu'un qui connaît le langage de dos et qui en fait son métier. Il a voué sa vie à parler, à regarder devant et derrière, à donner autant à ceux qu'il voit avec ses yeux qu'à ceux qu'il ne voit qu'avec son dos. Il a choisi d'être cette fenêtre, ce double miroir qui fait se rencontrer les univers et qui rend le monde magique un moment. Ce corps est comme une frontière, ou plutôt un sas qui ouvre sur les deux mondes, qui les fait s'entendre et se voir, se comprendre et s'émouvoir ensemble. Il pourrait nous oublier, derrière lui. Il pourrait nous ignorer aussi. Il n'a pas fait ce choix. Il est suffisamment fort, suffisamment bon, il a pu opter pour la difficulté et parler deux langues à la fois. Oui, elles s'enrichissent et celle de devant n'en est que meilleure si la langue et le regard de derrière sont vivants. Et alors ? Combien sont ceux qui en font fi ? Je ne peux qu'être fascinée, je tombe éperdument amoureuse, il est parfait. Il y a aussi un ventre, une poitrine, un visage : je ne peux pas les atteindre mais je ne suis pas sûr qu'ils m'en diraient davantage. Je ne les attend pas, je n'ai pas besoin d'eux. Mon dos est là qui s'anime et nous enveloppe de son côté à lui nous aussi.

Ce dos se meut, s'arrête, il prend son envol mais ne nous perd jamais, il redescend souplement ou brusquement, il varie, il s'adapte, il livre tous les indices qu'il détient, il se montre aussi riche que possible. Le don par excellence. Il nous donne tout ce qui peut habiter ses épaules, ses vertèbres, sa colonne vibrante. Il leur donne aussi à eux, devant lui, il leur donne mais avec sa poitrine et son ventre, plus facile, appris peut-être. Le dos, ça ne s'apprend pas : c'est une question de force et de don. Il les possède. Il est un être rare.

Ce que je me demande, une fois redescendue, comment peut-il rester lui, si tranquille, si serein ? Il n'a pas peur, absolument pas peur, il est avec nous tous et il remplit la mission qu'on lui a confiée mais qu'il s'est fixée aussi lui-même. Il ne se croit pas le roi du monde, il ne jouit pas de sa puissance, il se laisse regarder, il prête son corps et son être pour que nous puissions ressentir et aimer cette musique avec laquelle il s'allie. Ils sont là tous les deux, ne pouvant exister l'un sans l'autre. Il le sait lui, il le sait pertinemment et il reste à sa place entre lumière et ombre, porte communicante. On pourrait craindre qu'il se laisse entamer, qu'il soit troué d'ombre et de lumière, métamorphosé en monstre, informe et incompréhensible. Mais non, il est assez fort et assez bon. Et il l'aime trop son amante, sa musique, il est avec elle et elle le fait s'emplir et s'illuminer de toutes parts. Et tout le monde a sa place.

Tout contre

       Elle est toujours à côté de moi, toujours elle me regarde et me suit. Je crois que personne n'a jamais fait autant pour moi. Elle est là tout contre moi, elle me protège même parfois. je ne lui demande pas mais elle le fait tout de même. Elle est fidèle, elle ne me quitte pas des yeux, elle est là, infailliblement là. Je me perds, je tombe, elle est là, je me tourne vers sa place, là où je sais qu'elle m'attendra toujours et elle me sourit, rassurante. Cela me soulage, ma veilleuse. Lorsque je m'effondre, lorsque le monde s'écroule, que je ne sais ni ne sens plus rien, elle me recueille, elle me berce, elle m'aime de tout son coeur. Et je redeviens quelqu'un, je rouvre les yeux, je vois à nouveau. Son oeuvre est parfaite, elle agit comme si nous ne faisions qu'une, elle comprend tout, tout ce que j'attends, tout ce qu'il faut faire pour me réchauffer. Je ne sais pas si je peux dire que, moi, je l'aime. Je ne crois pas. Elle me sauve, elle me maintient à flots mais elle est mon socle, je ne peux pas l'aimer avec mon âme. Elle fait trop partie de moi. Je l'aime de mes entrailles, je l'aime avec mes poumons pour respirer, mon ventre pour vivre, mes jambes pour tenir debout. Pas avec mon âme ni mon visage pour sourire ; elle n'est pas dans mon âme, elle est dans mon corps. Je la perds, je nous perds quand je la cherche dans mon âme. Alors je la cherche là où elle me donne sa force de repère.

Parfois, elle est en colère. Parfois, nous ne comprenons plus, il n'y a plus de nous. Elle est face à moi, elle n'est plus à mes côtés, il n'y a plus de tout contre moi possible. Elle plonge son regard vengeur au fond du mien et ne me lâche plus. Elle s'accroche à moi comme une enragée. Elle n'est plus celle qui m'attend toujours à la même place, tranquille et sereine, sûre. Elle est mon ennemie, elle dont j'ai tant besoin. Elle me fait face. Elle me sourit mais ce sont des crocs qu'elle révèle, c'est un vampire. Elle se tient là et elle attend, elle m'attend. Que fera-t-elle cette fois ? Et je l'affronte. Moi, la craintive je n'ai pas peur. Elle ne me fait pas peur. Elle ne me fait jamais peur. Elle est mon ennemie, elle n'est plus rien d'autre, aucune ambiguïté, aucune tromperie. Et je me sens puissante, incroyablement puissante, elle me révèle à moi-même, elle me fait grandir, elle me force à montrer les crocs, moi aussi, à me changer en loup sans merci, sans une once de pitié. Elle me fait voir que je peux. Je la regarde droit dans les yeux cette amie de toujours qui se retourne contre moi et que je devrais craindre. Comme tout le monde. Mais là, je ne suis plus tout le monde et notre duel m'impose à moi-même. Elle ne m'aime plus ? Si, plus que jamais, elle devient mon adversaire, L'adversaire de tout un chacun, celui que personne ne veut avoir à regarder dans les yeux et moi, impavide et provocante, je la méprise de toute la hauteur enfin trouvée.

Au fond, elle sait qu'elle me relève lorsqu'elle se dresse contre moi. C'est là que je lui dois de survivre et non plus seulement de vivre. Elle ne me sauve plus seulement de la souffrance ; elle me sauve de moi-même. Je lui dois de rester, de ne pas disparaître en poussière, elle rassemble les grains, les moutons qui pourraient se désagréger. Nous les rassemblons en nous narguant l'une l'autre plantées face à face. Elle, elle n'en a pas besoin, elle est d'une seule pièce, souple, malléable et ferme en même temps. Elle le fait uniquement pour moi, pour que je continue.

Parfois, je la déteste d'être toujours là et d'avoir tant besoin d'elle. Je la déteste parce que je me la sais nécessaire, comme organique, qu'elle me souffle son air quand je n'en ai plus et qu'autour de moi, les autres vivent sans elle, avec leur propre air, il leur suffit, il les innerve et les fait avancer. Le mien a besoin du sien, le mien est pauvre, mal fini, il ne fonctionne pas, il y a toujours un moment où il ne s'envole plus, où il retombe comme une goutte agonisante, J'ai bien essayé de lui donner toute mon énergie mais non, j'ai besoin d'elle et de son souffle. Elle me sauve mais je la hais de me sauver, de me faire vivre, de ne pas pouvoir marcher et regarder devant moi sans elle. Elle n'y peut rien, elle est ce qu'elle est mais qui dois-je implorer pour respirer et rester entière sans elle, comme une grande ? Dieu, tu ne m'entends pas mais mécaniquement, par instinct, je continue de te supplier. Pour l'instant, elle est là. Que ferai-je quand je me résignerai à la quitter ?

La mort, mon autre mère.

Glue

Je ressors, éreintée, mes reins ne me tiennent plus. Je suis sale, rabougrie mais bouillante en même temps. Intolérable contradiction qui me contraint à marcher de long en large en retenant mon souffle. Ne pas m'arrêter, pas une seconde, pas une once de seconde, au risque d'exploser. Je vais exploser, je le sais, je me connais. Je me suis salie, jusqu'au bout des ongles. je suis répugnante. Je suis engluée jusqu'au cou, jusqu'au bord des yeux , jusqu'à la moitié de mes prunelles. Finalement, jusque bien au-dessus de ma tête. J'ai fini de me débattre pour me dégluer, j'ai fini de gigoter comme si j'allais me désarticuler, je suis enfouie dans la glue du dégoût. Mes membres sont glus. C'est cette colle excrémentielle qui me retire le droit d'appartenir à l'humanité, au groupe des normaux, ceux qui sont toujours propres, qui ne sentent jamais cette poisse prendre possession d'eux et les tenir prisonniers le temps qu'elle a choisi, aussi longtemps qu'elle le voudra, selon le désir de Madame la Poisse. Madame la Poisse est puissante ; et elle sourit. Madame Poisse me transforme en bête humaine, en une espèce d'ignoble hybride qui ne sait plus être humaine. Quand je parle alors, mes mots sont vides, je ne suis plus quelqu'un qui parle ; je ne suis qu'une bête. Plus le droit de parler, juste me soumettre et attendre comme une ridicule esclave. Dans la glue de la Poisse. Je parle et me voilà dévorée, brûlée vive de honte et de dégoût. je me sens me consumer mais je poursuis ma phrase, parfois même, je me lance dans la suivante et encore une troisième et je sens que quand je m'arrêterai, mon corps entier, la peau de tout mon corps sera salie et gluée.  Mes mots ne servent à rien mais ils retardent le fatal engluement que madame Poisse fait sentir dans mon dos.

Lorsqu'il est trop tard, que je suis prise au-delà du haut du crâne, lorsque je suis entièrement recouverte, j'ai un moment de suffocation et puis, tout d'un coup, je me souviens que je sais où aller. Je me rapetisse et je descends dans le sol, je m'enfonce avec volupté vers les profondeurs. Là, tout est déjà sale et gluée. Mais les pouvoirs de Poisse sont abolis : ce qu'elle impose en-haut est ici-bas la loi. Elle ne descend jamais, elle me laisse tranquille. je me promène dans les égoûts, je me pavane, je suis une reine dans ce palace. Je n'ai pas besoin de me battre ni de me détester. Je suis bien, je suis calme, j'éprouve la sérénité pure. Je marche, j'évite tout ce qui traîne à mes pieds, tout ce dont ceux du haut se sont débarrassés,  qui les répugne, qui sent mauvais, qui ne sert à rien, et je me prélasse au milieu de ce luxe. Je peux faire ce que je veux, je suis ici chez moi. Ceux que je croise affiche la même béatitude et nous nous sourions, complices dans notre soulagement. Tout est différent, c'est comme l'envers du monde, davantage l'endroit pour moi. La plupart du temps, je m'assois un instant, je me repose et j'admire mon monde, celui où je suis bien, celui où la glue n'existe pas, où Poisse est la dernière des gueuses. 

Je suis la princesse des égoûts.