Cœur nœud

Où trouvera-t-on le nœud ?
Celui qui déploie l'être,
éclôt,
éclate,
sans douleur et bellement,
un peu brusquement
sans aucun doute
mais
éclaté pour libérer
le cœur.
Les pétales
qui étaient
fermement serrés
autour de leur base
névralgique,
immobiles résistants,
commando infaillible,
s'ouvrent et
s'éclairent.
Protection barricade
étouffeuse
par défaut.
Le précieux nœud
dépérit
à trop valoir.
On cherche tous
le cœur nœud
éclipsé
quand on l'accueille,
surgissant
quand on est sûr qu'il n'en sera
pas.
Parfois,
les horloges
s'emboîtent
idéalement.
C'est seulement
quand on est calme.
Quand le bataillon peut
ou se replier
ou bien se disperser.
Sans risquer la mort
d'hommes.
Le nœud
a un cœur de coquin.
D'insoumis.
Infatigable.
Gare à vous et
aux pétales soldats
s'il vient à
se ranger.
C'est le bouffon du roi,
facéties et
pirouettes,
cache-cache
même à contre-courant.
C'est le bouffon du roi
sans lequel
cour et monarqueries
tombent en
poussière
et clac !
Et pas de la jolie poussière
d'or et d'argent.
La poussière
de la Bible,
l'inutile
et morbide
qu'on piétine
éclabousse
asphyxie.
Le cœur nœud
jamais n'en finit.
Jamais ne s'encage.
Jamais ne se dompte.
S'il se laisse attraper,
gare à vous
Messieurs Dames,
l'ordre du monde
branle.
Votre Terre
basculera
et peut-être
explosera.
Plus rien n'est assuré
à la chute
de
l'impertinent.
Si le jeu
et la chasse
cessent,
vous êtes morts
et reremorts
Messieurs Dames
importants.
Jouez !
Coursez !
Feintez !
Traquez !
Trinquez !
Feignez !
Coupez !
Joutez !
Sans jamais s'arrêter.
Le lièvre nœud
cœur impétueux
vous devancera
et guidera.
C'est le jour de s'éteindre
qu'on le rejoindra tous,
notre propre cœur nœud
et la place sera nette.

Catastrophes naturelles

Pas le corps qui s'écroule.
Pas le corps de vieux
qui tombe
et se dérobe.
Pas le corps qui rompt.
Non.
Non.
Le corps qui s'écoule.
Le flash du corps
dont les eaux
se perdent
de tous les trous.
Tous les tous
s'ouvrent
en grand,
disques
et ailes
repliés
dans les bords
à
cet
effet.
Le creux des lèvres
et toutes parois
à interstices
à ranger
les ailes
bouchantes.
Les étagères
du corps,
Ikéa battu
à plates coutures
ou simple imitateur
du corps génie
rangeur.
A tous les étages,
ses trous,
ses espaces,
au mini nanomètre
près.
De haut en bas
des trous
et leurs opercules
rétractables.
D'un coup,
il s'ouvrirait
les bras en croix
à tous les vents
et
tous les excréments
et autres liquides
inconnus
invisibles
sans nom
avec odeurs.
Toutes les senteurs
pestilentielles
du corps
tout en un.
Tir groupé
plouf
plaf
beurk.
La mare
amniotique
déchèterie
exhibée
malgré moi.
Je m'évente.
Après ce
désastre,
je suis sèche,
parfaitement
sèche
et
droite.
Parfaite.
Sauf
l'épaisse
flaque
qui me baigne
été tous mes liquides
et bouts flottants
interdits.
Si tout le monde
s'écoulait
en pleine rue,
le marasme !
Dites donc pas !
Et tout en mélange !
Mais non.
Je serais
l'unique
et seule
à éclabousser
mon cercle
Vitale.
Mon espace
souillé
et celui des
autres
touché
et qui mettrait les pieds propres au fond ?
On reste sur la berge.
Je suis sèche
et belle transparente.
Mais les liquides
ruissellent le long
de mes jambes,
baignent mes
pieds,
les imprègneront ?
Les oreilles
narines
yeux
bouche
et tous les autres
encore moins nobles
bavent leur
produit
insoumis.
Rébellion
du monde
intérieur.
Impénétrable.
Impistable.
Insoupçonnable.
Un jet
Un spasme
et tous
de conserve,
évacué,
épanché,
éjecté,
loin des trous
et tunnels
du corps
et de l'âme.
Sèche
jusqu'au bout des
doigts.
Intouchable.

Chronique ronron

Ces mots
toujours les mêmes
toujours toujours les mêmes
encore vomir
mes restes
encore frémir
de dégoût
encore récurer
tous les fonds de cuve ;
encore tous ces termes
d'égoutier
purificateur
maniaque.
Une dizaine d'années
plus bientôt une autre,
pas tout à fait,
à coucher
ces gerbes
d'abats
à évanouir.
Tout doit disparaître,
depuis si longtemps.
Ce n'est pas celui qui
s'acharne
au business !
Non, non !
C'est celle qui lutte
pour sa faillite.
La phrase en elle-même
n'a ni queue ni tête
puisqu'elle se bat
pour perdre.
Et si !
Messieurs Dames !
Il existe
de par le monde
de tout temps
et sous toutes les latitudes
des championnats
d'Échec.
Perdre
poids
face
courage
pied
main
coup.
On quitte le winner club.
Un autre attend
sagement
au bas de l'escalier
dans le sous-sol
des gueux
et tocards.
Encore encore.
Toujours toujours.
Le refrain
ronron
pathétique
de la maladie
à vie.
La chronique,
la régulière,
l'exaspérante,
qui parfois,
au lus bas,
toujours,
donne un sens.
Le symptôme
qui rassure
berce
et rendort
la douleur.
On en pleure,
on en geint
et cette Jérémiade
nous revigore.
Cette colère,
cette rage,
d'être lié
à ça
et l'on reprend
Pied.

Dans le vif

Me vomir
M'extirper à moi-même
M'énucléer s'il le faut
M'éviscérer en premier lieu
Puisque ce sont bien
Elles
ces mesquines
et poisseuses
Vipères.
Elles entortillent
leur corps
à croissance infinie
au creux
du mien.
J'enfle
et me répands
bientôt dégueulante
de trop.
Un corps en trop.
Un corps de trop.
Je cisaillerais
Trancherais
dans le Vif
si l'équipement
ne me faisait défaut.
J'arracherais
Sécaterais
Éplucherais
jusqu'à la sève
si j'avais la main verte.
Que demeurent
le conduit
et ses affluents
nécessaires.
Que circule
le liquide
de velours
et sa cohorte
nutritive.
Que crèvent
Meurent
et S'enterrent
les détritus
ornements.
On me dira
que voilà donc
un corps vivant.
On me dira
qu'une femme
se vallonne.
Si je ne me rends pas
à leurs pieds,
je répondrais
que ce dont il s'agit
est une catastrophe,
une invasion ignoble
et que non
Ô que non !
rien de la
plus petite parcelle
de ces corps étrangers
qui sifflent
soufflent
et pénètrent
mes intérieurs
n'est acceptable.

Je redeviens
l'Ancienne
l'Honnie
la Répudiée.
Reniée de
moi-même.
Répudiée
du fond
du gouffre.

Morte vivante

Plus jamais tu ne me

connaîtras

ni ne me

regarderas

jour après jour

tout doucement.

Plus jamais tu ne me

relèveras

ni ne me

berceras

les soirs et dimanches

angoissés.

Plus jamais tu ne me

souriras

ni ne m’a-

douciras

de mes colères

et duretés.

Cette fois-ci,

je dois

dire

plus jamais

jamais plus.

Quelque chose est mort.

Le roi est mort, vive le roi !

Sauf que dans nos

univers

intimes,

tout le monde est

irremplaçable

Une chose est morte

mais tu n’es pas morte,

je suis vivante aussi.

C’est une chose qui est morte.

Elle aussi animée

mais sans cœur.

C’est une chose à manivelle.

pas de circulation spontanée

et de coup

ou de foudre

C’est une chose

qu’on tient très fort à deux

dans nos creux

et rides

de mains.

On serre fort le poing

quand ça va mal

et qu’on y tient

plus qu’à tout.

On lâche et étend

les doigts

quand on en a soupé

et qu’on perd courage.

On pompe comme

la prise de sang

quand on y puise

son carburant.

On baisse les bras

et la chose s’évapore avant

de retomber

à terre

parce que bras ballants

ou mains en l’air,

elle n’est plus rien.

La chose est morte

mais tu es vivante

et je ne suis pas morte non plus.

La blessure saignera,

chaque fois qu’on y repensera,

toi et moi.

Et non !

ni toi ni moi

n’oublierons.

On s’arrêtera de rire

à se rappeler

au beau milieu

d’une conversation

la mort de la chose

Une crampe au cœur

qui suspend tout,

le temps dit-on,

l’espace aussi,

le corps et sa vérité,

les sons et les images,

tous les autres

et leur vie.

Notre chose est morte,

nous sommes vivantes.

N’oublie pas qui tu es

N’oublie pas ta valeur.

N’oublie jamais,

et je peux et dois dire jamais,

qui nous étions

et notre chose.

Jamais moi comme

Jamais moi comme ces

bienheureux !

J’ai crié haut et fort

des mois et des années,

pour être sûre,

sûre et certaine,

parce qu’il fallait pas

qu’on croit.

Hein ?!

Pas de blague hein !?

Un point d’interrogation,

bah oui !

parce que si on répète autant,

c’est qu’on a vraiment peur

qu’on croit

qu’on pourrait.

Jamais jamais jamais

et puis on ricane,

pour bien bien appuyer

que c’est pas nous ça !

Pas nous pas nous du tout !

Notre dignité, m’enfin !

Les bienheureux

qui se sourient

comme des idiots

hypnotisés

ou

un truc du genre

de gens qui ont le cerveau

en compote

tout mou du genou.

Biiiip

cérébral

lésion du jugement objectif

et fracture ouverte

dégoulinante de la capacité de raison.

Jamais jamais

je ne serais de ce

pain-là.

Je vis

de mes neurones

et de leur vapeur de travail,

je suis par

et pour

eux.

Je ne serais

jamais

une bienheureuse.

Quitte à être malheureuse,

eh oui !

J’étais prête à tout

pour ma fierté

de femme

érigée.

Je l’ai payée

le prix fort

et sérieux

d’années de crèverie

pourrie

et

vomissante.

Mais j’ai cru maintenir

ma dignité

belle et

grande.

je l’ai

on ne peut plus

bafouer.

J’ai cru

comme une imbécile,

c’était moi la stupide !,

que ma valeur était là.

Pfff pfff pfff !

Ma valeur

calculeuse

oui certes.

Ma valeur statistique.

Admirable valeur statistique.

Une rareté.

Absolument malheureuse

et stérile.

Une rareté glacée

et symétrique

imperturbablement.

Un être qui ovule

chaque mois

pour rien,

même pas

pour ressentir

le travail

des hormones.

Un être qui s’est mué

pour ne plus

s’avancer

sur aucune scène.

Un être caché

derrière sa pure blancheur

inquiétant

et

vide.

Un être que les autres

et lui et ses cellules

propres

se sont efforcés de construire

pas à pas

et qui laisse l’œuvre

en jachère.

En jachère indéfinie.

Pas de fin de contrat

en vue.

Un être autour duquel

on a rêvé

et

espéré,

qui se retire du monde

des vivants

pour ne plus y

participer.

Un être qu’on a aimé

chéri

bercé

et qui souffre

de tous les pores

s’il ressent

le plus petit

des frissons.

Un être qu’on a peut-être laissé

tomber

de peur

de tristesse

et aussi

d’amour

pour soi et pour lui.

Comme pour le protéger

de la

terrible

transmission.

Un être

à qui on a enjoint de

vivre

et d’être gaie

et aussi

à côté

de se tuer dans l’œuf

de respirer

sans

absolument

aucun bruit.

Personne n’a fait

exprès

de rien.

C’est comme ça parfois

la vie.

J’ai hurlé, pour

trouver

une solution

vivante

a minima,

que j’étais bien là

et affirmai

ne jouir de rien

sciemment.

Me voilà

bienheureuse

sans idiotie

ni

cécité.

Fière

et baignée

dans

ce que j’ai

si longtemps

cru

être

ma fin.

C’était ma faim

que

j’écrasais

et

fracassais.

La pousse

reprend

encore

et encore.

Amputations de routine

Pas un bras

pas une jambe

pas la bouche

pas un œil

qu’on laisse derrière soi.

Je suis entière,

palpation totale,

rien ne manque

à l’appel.

Le bon petit soldat est

au complet.

Pourtant

un gros morceau

s’arrache

peu à peu

sans que je sache

d’où il part

où il va

et comment le remplacer,

si même il est

à remplacer,

s’il faut laisser le trou

apparent

béant

pendant

s’engouffrant dans le vide

environnant

et bientôt disparu.

Comme une énorme bouche

à la lèvre inférieure

qui se déroule

jusqu’à la base de langue

et finit

par se replier

comme un haricot rabougri

par en dessous,

l’enfant qui pleure

et inverse sa lèvre.

Pour finalement se manger elle-même

et laisser

langue et supérieure

sans acolyte

sans leur repère.

Elles ne se laisseront pas

aller

pour autant,

elles savent que

leur maillon fort

est aussi leur faiblesse

et qu’il leur faut

s’attacher à d’autres.

Elles ne resteront pas seules

si longtemps

qu’elles en pourriraient.

Sinon, la lèpre

les attraperait.

Tout le monde sait

qu’ainsi va la vie.

Comme tous,

elles trouveront

une nouvelle

compagne

fidèle.

Mais pour l’instant,

on n’en est pas encore à

ce stade-là.

Je sens la bouche amputée,

l’âme boiteuse.

C’est toute une parole

tout un corps

qui s’arrêtent

en plein milieu

et qui doivent reprendre

autrement

dans un autre univers. Pas de regret,

pas de remords,

pas de désespoir

pas de cris.

Mais oui la douleur

de se séparer

et ne plus jamais

revenir

en arrière.

plus jamais

retrouver

l’exacte même chose.

Même si j’ai renoncé

sciemment

à cette exacte même chose,

je rampe en cul de jatte

quand le souvenir

me reprend,

ou me déplace

sur la tête.

Parce que d’un coup,

le monde tourbillonne

et je me trompe,

je dévale

ou je lambine à 2cm l’heure,

une jambe plus courte

que l’autre,

une lèvre déconfite et

la bouche immangeable.

La vie continue

et la douleur s’endort,

elle est douce

comme jamais.

Non qu’elle soit agréable,

Masoch n’aura pas tout

gagner.

Mais elle me laisse poursuivre

et inventer

déjà

les nouveaux mots

les nouveaux cieux.

Je ne l’aurais pas cru,

quelques années en

arrière,

si conciliante.

Je lui donne aujourd’hui

moins de pouvoir

sans doute.

Elle a cessé aussi

de s’arroger

tous les royaumes.

Parfois, elle ouvre un œil.

Parfois elle dit un mot.

Parfois elle mord brutale.

Parfois elle crame la face.

Piques imprévisibles.

J’ai l’impression

qu’elle joue seulement

son rôle,

sans zèle,

comme un vieux cadre

fatigué.

Pour la forme.

Là encore,

ce sentiment bouffon

roi de l’absurde

qui vient me dire que quelque chose

s’est

bel et bien

fini

il n’y a pas si longtemps.

Je sais que les immondes canyons

ne s’effaceront pas,

qu’un jour ou l’autre,

l’un d’eux

peut m’engouffrer.

Je n’y serai jamais

à l’abri,

comme chacun de nous.

Je le sais,

je ne l’oublie jamais.

C’est un bien,

c’est un mal,

je n’en sais rien.

C’est un fait.

Chaque jour,

je jouis

de ce non-désespoir

et de pouvoir

sourire.

L’époque des grands canyons,

et les autres repères,

qui chacun ont une fin.

Mutilations inévitables

que ces fins

enchaînées,

de relations

en

histoires

arrêtées.

Je jouis de mon

non-désespoir

et pourtant,

le cœur pince

à l’idée de cette fin

que je loue

si gaiement.

Les cycles infernaux

et sublimes

des ruptures

et renaissances

implacables.

Ou choisies ?