La vache et la pomme

Et il regonfle

reprend son ampleur

se pavane

et me nargue

sous moi.

Il s’étale.

Je suis une bombe

à retardement.

Je vais exploser

de dégoût

et de haine

contre lui

qui cette fois

encore

se permet.

Je le hacherais en morceaux.

J’en mourrais s’il le fallait.

Je serais la kamikaze

sans peur ni honte

sans foi ni loi.

Je n’aurais plus rien à perdre.

puisque je serais moi-même

à détruire,

dans le viseur

de ma propre arme.

Le kamikaze

et la

ne sont pas fous.

On n’est pas fou parce qu’on est

kamikaze.

On n’est pas kamikaze parce qu’on est fou.

On kamikaze quand on est

vide,

qu’on est vide de tout

sauf

sauf !

d’une immense colère

comme l’océan.

Une rage

qui ne tient pas

dans un corps d’homme.

La rage des grands

félins,

la rage prête à tuer,

la rage prête à tout.

Le jeu de sons était

trop facile,

je l’entendais déjà

dans ma tête.

Vous savez bien cette

rage-là ?

N’est-ce pas vous savez

bien ?

N’est-ce pas ?

Vous savez bien

non ?

…

Oh merde !

Encore des sages qui

ne savent pas

ce que je baragouine.

je vais encore

me faire

jeter

dans la cage aux fous.

Remarquez que

c’est sans doute

bien plus marrant

que tous ces conciliabules

officiels

reconnus.

Je kamikaze,

c’est mon issue,

quand le corps

dégringole.

Non non !

Il ne dégringole pas.

Il se bidonne.

Il gonfle.

Il s’arrondit

comme une femme

prise

par le têtard

que tout le monde attend.

Pas moi 

surtout pas moi.

Il se prend

pour un grand

un gros

un bœuf

et je suis une grosse

vache

brusquement,

aussi lourde

et sans armes,

sans mamelles,

et sans lait.

Le simple volume

bovin.

Et tout le sens

que chacun

et chacune

y met bien.

Les yeux

perdus

dans la

bêtise.

Comme si

d’un coup,

je me muais

en imbécile,

parce que mon corps

me boudinait.

Il mène la danse !

Danse ironique de

la vache

en sabot

et bedon.

Ma tête devient une

pomme,

verte

et luisante,

hors de toute probabilité

d’humanité.

Inacceptable.

Les cheveux retournent

à l’enfance,

longs et filasses,

presque invisibles.

L’être se loge

seul

dans le cerveau,

circonscrit

à l’impalpable

électricité

neurale.

Mais cet être

redevient

un handicapé

connu.

Il a été mon kamikaze

des jeunes années.

L’être qui toque à

toutes les

portes

du crâne.

L’être qui ose avaler toutes les

nourritures

d’école,

toutes et même plus,

pour grandir et

surpasser

la vache qui lutte

pour prendre le pas

sous lui.

L’être qui a déserté

son corps,

qui n’en reconnaît plus les atomes,

maladie auto-immune

anti-corpspropre

car il est

sale

précisément.

Loin de la

bouse

qui remplit

la cache du dessous,

de l’étage

des simplets.

Mais l’étage d’évidence aussi,

l’étage iné-

vitable,

le passage obligé

par le corps

propre

sale

et véreux.

La tête est une pomme

verte

une Granny Smith

à l’air un peu

benêt

mais elle n’est pas

creusée

de vers

et

vermines

ordurières.

Un peu idiote mais

propre.

Elle pédale la

pomme verte.

Elle ne

s’affaisse pas

sur le bord de la route

laissant filer

sa vie.

Météo à 20h

Comme un film de science fiction,

les murs surgissent

d’un coup.

poussent de terre

en une milliseconde.

Journée

presque ou

parfaitement ennuyeuse

devient

parcours du

combattant.

Pas que je geigne

pleure

et tape du pied

en gueulant.

Pas que je sois

la petite malheureuse

qui voit s’effondrer

chaque petit jour

tranquille.

C’est ce qu’on croirait

avec tous ces poèmes

glauques.

Meuh non !

C’est cet étonnement

qui ne s’arrête

jamais

même pur un parano.

L’érection

absolument

subite

et subie,

sans faire joujou

débile avec les momots

de l’émotion

dans un désert

d’heures.

On croit que

ce n’est que du film,

Arrête ton cinéma

et Cie.

Meuh non !

encore une fois !

C’est juste

un sur le cul

devant

les surprises

géologiques

paysagiques

et

météorologiques

quotidiennes.

On dit

et pense

très fort

et tout haut

que la Météo

est une

usurpatrice.

La Météo-institution

j’entends.

Pas la vraie discipline que

personne

n’a jamais touché

du doigt

dans tous les

médisants.

Comme souvent.

Bref,

la Météo est une

institution

car dans

des temps reculés,

ne fallait-il pas expliquer,

pouvoir comprendre

un tant soit peu

les sautes d’humeur

des Puissants

et de

l’humanité en prime.

La Météo

est un trésor

d’apaisement.

N’y saisissant plus rien,

on s’en remet

au temps

et à ses frasques

pour élucider tous ces mystères

de l’angoisse.

Cela me

revient à dire

que la Météo,

l’institution,

nous offre

les raisons tant

espérées

de nos malheurs

doutes

et oppressions.

On en arrive toujours au

temps.

Toujours et

re toujours.

c’est un fait.

Consultez les archives

pour voir donc

si je me trompe.

J’en ai déjà

fait le tour.

La Météo explique

la science fiction

de notre réalité.

on veut aplanir

toutes ces anormalités

et autres

aliénutudes.

On ne veut pas voir

qu’on est déglingués

de tiout

et pazrtout

et qu’on est fait

pour ça.

et que ça a son charme.

Et que peut-être

les sourds

et les manchots

sont les vrais normaux de

notre désert

aux normes.

Enorme

bigleux

que l’homme

et ses grands chevaux.

Plutôt de tristes

et

chétifs poneys

en vadrouille

dans leur

tout petit

champ

tout vert

et sec,

dessous la terre.

N’allez pas mettre les mains dans la

terre.

vous y perdriez

votre joie.

L’herbe est bien belle.

Souriez au poney.

Temps (3)

            Le temps a été jusqu’alors comme un énorme pavé dans la mare, une énorme pierre, le boulet qu’on ne peut pas tirer ni pousser, qui parfois bouge sans raison évidente, sans direction cohérente. Du moins, c’est ce qu’on croit absolument.

J’ai toujours détesté le temps. Mon absolue incohérence car je ne suis rien sans lui. Mais ça a peut-être été très longtemps ma façon de m’en accommoder. Une donnée incontournable, que je n’ai pas affrontée, autour de laquelle j’ai fait le satellite sans contact, en observation aigrie. J’en ai fait mon ennemi puisqu’il fallait bien faire avec. (Il l’est encore la plupart du temps.) C’était mieux que de nier. Et c’était douloureux. Et la douleur c’est mieux que la mort. C’est encore du vivant. Et pas de cynisme là-dedans. Une réalité humaine.

Le temps a été la pierre qui me tirait vers le fond, vers le noir et la tristesse. Je le voyais ainsi. Une plaie.

Ma plaie.

Ma tyrannie.

Les minutes à compter.

Les minutes qui ne passent pas.

Les secondes qui s’étirent, prennent tout leur temps pour s’éveiller.

Les heures auxquelles on ne préfère pas penser.

Bien sûr que mon temps est traumatisé.

Je l’ai torturé. Je ne l’ai pas laissé reposer à ma cheville tranquillement en prisonnière modèle. Je l’ai fait obéir et il s’est alourdi toujours plus chaque jour, me renvoyant en boomerang mon combat. Ni lui ni moi n’avons rien gagné à cela. J’ai voulu l’asservir. J’ai voulu asservir toutes mes contingences à ma volonté d’acier, brillante, aux crocs acérés et découverts.

Asservir l’espace et ne tenir que la place que je voulais prendre, pas plus pas moins, Exactement cette place dans l’espace, si précise qu’elle tenait aussi en une toute petite seconde et qu’il fallait se battre pour sauter de seconde en seconde. Les gens sont des êtres d’heures et d’années. J’étais devenue un être de seconde, un point, sans épaisseur et sans rythme. Tout me résistait et je résistais à tout. Mon espace-temps était devenu mon adversaire. Au lieu de le subir, je me suis retournée et séparée de lui pour le frapper et le boxer sans arrêt au moyen de l’immobilité sans épaisseur. La morte-vivante. Les deux, morte et vivante. Impossible à dénouer dans ces deux visages. Utiliser la mort pour rester en vie. La plus immense apparente incohérence. Et pourtant si fréquente quand on y regarde de plus près.

Asservir le corps et tous ses besoins. L’empêcher de s’asseoir dans son espace et son temps. Lui interdire le droit de séjour dans la vague des heures.

Tu seras un être de seconde.

Tu seras un être pointu et aiguisé.

Tu seras ce que je te dirai.

Tu seras acéré comme un sommet de montagne.

Aussi digne que cela.

Aussi seul et unique que cela.

Aussi inatteignable et dangereux que cela.

Et le temps sera vaincu.

Le temps qui ne doit être qu’une circonstance est devenu un objectif. Le temps est une conscience sourde. Il a toujours été relativement bruyant pour moi. Il est devenu criard lorsque je l’ai pris entre quatre yeux. Il n’a pas supporté le face à face. Moi non plus, mais j’ai lutté pour croire que j’y gagnerai le trophée.

Est demeuré depuis toutes ces années ce litige d’une violence inouïe avec le temps. Ma rage parfois contre ses heures qui me retiennent et m’ennuient à en mourir m’emplit et déborde. Je mange pour l’endiguer. Pour lutter encore. Pour ne pas accepter de me laisser toucher. Parce que cela m’écœure.

Parce que j’en vomirais toutes mes viscères et vide, je serais encore moins.

Parce que je ne serais plus qu’un bout de peau flasque inutile.

Parce que l’épaisseur aujourd’hui acceptée serait aspirée brutalement.

Elle est transparente ma bataille avec le temps. Elle ne se voit en rien. Avec l’espace, j’en ai un peu fini. Celle-là s’est vue. C’était sa belle particularité.

La bataille avec mon temps passe à la trappe si les mots ne la pose pas quelque part. Elle s’évanouit effacée par le temps lui-même, ce traître.

Et puis, je perçois peu à peu que le temps n’existe pas vraiment. J’en ai fait un monstrueux paquet, parfaitement carré. Un énorme colis plein de béton et d’acier, complètement compact. Devant mes pieds, devant mes pas.

Mais non ! il y a mon temps et c’est tout. J’ai banni mon temps de mon esprit. Je ne pouvais pas m’inscrire en lui et m’accoupler avec lui. Puisque c’est bien cette impression de pénétration qui m’a tant fait reculer et lutter.

Le temps serait l’homme qui me pénètre malgré moi.

Le temps serait un violeur.

Le temps serait mon dominateur incontestable. Je me retrouverais à nouveau prise au piège comme dans cette enfance honnie.

« Le temps est un enchanteur et pervers. Il tourne autour et caresse pour attraper et violer. Le temps est mon ennemi juré. Jamais ô grand jamais tu ne lui cèderas, femme fragile ! Jamais tu ne seras à nouveau une poupée, une plante qui se tait et supporte.»

J’ai accepté d’être avec l’autre, avec un autre. Pas seulement à côté, mais seule surtout, quand je veux comme je veux. Fais que je veux !

En adulte qui croit toujours ne pas savoir dire non.

En adulte qui croit que les autres sont plus forts.

En adulte qui croit que les autres nous mangent.

En adulte qui croit que laisser toucher c’est se laisser mourir.

En adulte encore toute petite fille qui n’est pas passée au suivant.

J’ai désormais accepté d’être touchée jusqu’au noyau infrangible de mon être. Il n’appartient qu’à moi mais il n’est plus fermé à double tour. Je croyais déjà avoir tout ouvert. Et le temps restait mon ennemi douloureux. Je ne comprenais plus ce qu’il fallait ouvrir.

La pudeur.

La colère.

La honte d’aimer.

L’impression du ridicule du sourire au visage de l’autre.

Voilà celles qu’il fallait ouvrir. Comme souvent, je n’y avais pas même pensé : elles m’étaient parfaitement constitutives. Et finalement, je suis davantage que cela. Je suis un être d’heures et d’années qui s’ignorait jusqu’à peu. Je suis, sans avoir besoin de savoir et comprendre par quelle mystérieuse révolte.

Etre est un fait. je crois que je croyais ne pas être vraiment.

De l’eau tout autour de mon corps. Les membres qui glissent en elle. Ni sur. Ni contre, quoi que, pourquoi pas contre. Les ondulations qui se plient à moi. Moi qui me plie aux règles de l’eau. Cette si chère image de l’eau maternelle régressive. Pas envie de l’avouer. Mais cette douceur est bien celle d’un autre temps, quelque chose de puissamment vivant. L’eau maternelle à laquelle s’adjoint à un moment, alors que je suis allongée, les yeux au ciel (le plafond carrelé de la piscine…), mon temps. Ce n’est plus le temps et sa terrible abstraction. Il s’agit là de mon temps, le mien et pas le leur. C’est-à-dire mon temps singulier et ma mort. je ne suis qu’une vie. le temps comme un boulet et énorme colis m’empêchait de mourir. Il m’empêchait aussi de vivre. Si je veux vivre, je dois être dans mon temps et ma mort jusqu’au bout. Elle sera toujours là. c’est le boulet de mon temps.

Temps (2)

            Limites de l’existence à deux. Limites de l’autre qui m’arrêtent dans mon questionnement effréné des conventions sociales. Je hais ces règles qu’on dit sociales, que je trouve tout aussi religieuses que les sacrées. C’est une foi immense et faussement rationnelle qu’on voue à la fidélité dans le couple, à l’éternel engagement, et j’en passe. Bien entendu qu’elle a été jusqu’à très récemment chrétienne. Je crois qu’elle l’est toujours. Et qu’on a beau se dire athée et loin du monde de Dieu, on a foi en la fidélité quand on se marie pour la vie à une unique personne. Une foi qui n’est pas nécessaire.

Elle n’est en rien nécessaire, si l’on prend le recul angoissant d’un relativisme même minime.

Il en allait ainsi pour moi jusqu’à récemment. Et puis, je me retrouve à admettre ces limites que j’ai tant décriées.

Que les limites protègent et endiguent les débordements internes désastreux pour tout le monde, je n’en doute plus depuis longtemps. Je m’en suis fixée moi-même, des absolument restrictives pour être sûre d’être bordée au plus près. Cela n’a pas été heureux, maladroit, immature et j’y ai eu exercé ma liberté. Ce n’est qu’avec quelques années de recul que j’ai compris combien ces limites avaient été salutaires. Elles ont fait tuteur alors que j’étais prête à exploser d’angoisse et de rage.

Donc, est acquis depuis belle lurette le pouvoir apaisant des limites, même ! et surtout, dirais-je presque, fixées par les autres. Non pas que je me sois muée en une sacrée masochiste. Mais quelle délivrance de ne pas avoir à me soumettre à ma propre volonté qui est la pire des sorcières que je connais quand on lui octroie un quelconque pouvoir. Une folle ! Celle des autres est souvent bien plus raisonnable et la mienne se calme au vu du troupeau très loin là-bas de ses exigences maladives à elle. Et elle sait, d’expérience, que si elle n’en fait vraiment qu’à sa tête, cela finira mal.

Mais, en cours d’acquisition (la vie et l’école, cela vaudrait la peine d’une immense réflexion, d’autant plus dans le pays de l’Education Nationale et ses décalages presque psychotiques) la valeur libératrice de ces limites. Je n’étais pas prête à être libérée et me trouvais mieux prisonnière jusqu’à présent, c’est tout à fait possible. Ou alors, je préférais ma propre tyrannie plutôt que les règles strictes mais saines venues des autres.

Ma tyrannie m’est connue, ma tyrannie m’appartient encore. Elle est davantage que moi que tout ce que l’autre m’imposera. Ce que l’autre m’impose m’est d’emblée tyrannie. Qui plus est quand il s’agit d’une règle. Tout est mieux venant de moi plutôt que venu de l’autre. Je n’attrape que du bout des doigts ce que les autres me font partager comme valeurs et règles de vie, je ne me fie à rien ni à personne.

Aucun de mes congénères n’est digne de confiance.

Sommeille en chacun d’eux un répugnant dictateur.

Je ne m’approche pas de la bête.

Je reste à la surface de ses valeurs et principes.

J’approfondis tout le reste si l’on veut.

Je disparais si l’on m’explique la vie et ses règles.

Je m’évanouis abracadabrante si on me suggère de belles lois

Jusqu’au jour où on s’aperçoit qu’on est tyran pour les autres, soi aussi.

On ne voulait pas le croire.

On se disait trop consciencieuse, comme toujours.

Trop coupable.

Trop exigeante une nouvelle fois.

Mais quelqu’un d’avisé me l’a dit.

Sans colère.

Désolée.

Et surtout déçue

Le coup de massue.

Les étoiles qui valdinguent tout.

On s’était juré de ne jamais être de ceux-là.

On avait juré sur sa propre vie de n’être jamais un autoritaire.

On avait cru que c’était possible.

On s’est monumentalement crouté.

Non pas que je préfère être victime que bourreau après avoir découvert ma répugnante hétéro-dictatrice. (Contre moi-même, je la pratique depuis trente et quelques années. Elle m’est familière.) Mais signe que je ne suis pas moins dangereuse que les autres. Par conséquent, ils ne sont pas si dangereux que j’ai continué de le dire depuis que je suis en colère. (Ca fait un bail…) Egalisation du terrain, nivellement de la dangerosité supposée des divers individus.

Alors, quand j’ai accepté (c’est tout frais) de me laisser manipuler par l’autre, j’ai cru m’enfoncer dans le même trou que l’enfant-poupée, l’enfant-objet que j’ai toujours eu le sentiment d’être. J’ai en réalité passé un tunnel inquiétant, rétrécissement de la route, un moment d’étroitesse et diminution momentanée d’oxygène. Mais non de l’horizon à la sortie du noir. Non plus du ciel. Oui sans doute rétrécissement de l’infinité, toujours à perte de vue à chaque pas. Mais à perte de vue à chaque pas, c’est le désert et l’égarement au final. Des portes et des murs qui structurent un espace et l’animent, même s’ils sont aussi des contraintes. La liberté sans obstacles est une monstrueuse contrainte : la dépression et l’estomac brûlant.

Se laisser manipuler au sens propre et à tous les sens figurés.

Se laisser tirer par les ficelles en essayant au maximum de relâcher ses muscles.

Se laisser manipuler, d’abord, par le kiné. Je le paye, je serais sans doute moins méfiante.

Se laisser manipuler par la personne qu’on aime.

Et tenter de faire vraiment confiance.

De poser les organes, tous et toutes, dans leur place attitrée, sans décalage crispé ou contrôleur.

Et là, lorsque tout le monde s’imbrique, tout est plus lourd et plus léger.

Le sentiment d’être et que le temps n’est qu’une idée.

Il n’est pas qu’une idée mais tellement être qu’il n’a plus d’importance.

Lui aussi, le temps, est aux plus lourd et léger.

Il s’assoit entre deux dents de fourchette et vogue plus souplement, sans cul serré puisqu’il sait qu’il sera bien arrêté quand il le faut.

Demain

Quelque chose

s’achève

se clôt

s’encercle.

On dit que la boucle est bouclée.

Mais c’est une tromperie

Messieurs Dames,

prenez vos jambes à votre cou en

entendant cette hérésie.

Une boucle est par essence

ouverte.

la boucle ne sera jamais bouclée

ou toujours bouclée au contraire,

c’est-à-dire,

prête à reboucler encore

sans jamais se boucher.

Une boucle en appelle une autre

sans jamais s’arrêter.

Les cheveux bouclés pourraient

l’être jusqu’aux pieds et

même

au-delà.

On les coupe parce que

précisément

ils ne s’arrêtent pas.

Tout le monde est d’accord

pour dire de l’arabesque

qu’elle est une forme suspendue.

personne ne le dit vraiment,

mais cela se pense

dans la plupart des cerveaux

de ce bas-monde.

Eh bien, c’est encore

une chose admise et fausse.

un principe irréfléchi

impensé

et bien pensable pourtant.

Pas vraiment si virtuose

de sentir l’infinitude de la boucle

autant que de l’arabesque.

Tout ça pour dire que je n’emploierai pas

cette expression idiote.

Je disais donc,

que

quelque s’achève,

se clôt,

s’encercle.

Le cerceau est entier,

rond

parfait,

il laisse mon estomac tranquille.

Je peux permettre à ce dernier

de reposer sur son gros compère

intestin.

Pas besoin pour ce jour de sautiller

en nauséeux

dans mon œsophage encombré.

Pas besoin non plus pour lui de

crier

au feu

toute la journée

et de réclamer

révolutionner

son monde

de 7h à minuit.

Les choses sont simples :

le cercle s’encercle et boîte ;

je laisse l’estomac reposer en bonne pâte ;

il se fait silencieux et calme ;

les poumons prennent le large ;

et pouf, voilà les gros seins.

Bref,

j’ai peut-être un petit peu

extrapolé le phénomène.

Mais,

pour sûr !

l’englobement est acté.

Je sens

je crois

j’espère

que demain,

après la nuit qui achèvera

définitivement cette ère,

commencera

un nouveau rythme

un nouveau cœur.

Pas absolument nouveau

mais une couleur en plus,

un ton plus haut.

Et j’en profite pour rêver une vie à venir.

Métamorphose du temps

Le temps

si maigrichon

et raide,

obsessionnel

et impeccable

s’est transformé.

C’était un grand-père

ennuyeux.

Le barbifiant

raseur.

Celui qui ne rira

ou dansera sous

aucun prétexte.

Eh bien,

celui-là même

a pris

le large.

Il a étendu les bras

comme un

Jésus Christ

accueillant.

Il a regardé le ciel

et ses oiseaux,

au lieu

de coller

à la terre

et ses poussières.

Le temps s’est métamorphosé.

Il a dû se faire

psychanalyser.

c’est ironique,

direz-vous.

Je vous l’accorde,

c’est un serpent

qui se mord la

queue.

Mais la vie

ne serait pas

presque toujours

en train de se mordre

la queue ?

A condition,

bien entendu,

d’être un serpent.

Bref,

c’est à se demander

ce qui l’a

bouleversé

le vieux grincheux

en costumes sales.

Quoi qu’il en soit,

le temps

est aujourd’hui

un décoincé.

Pas hippie

là d’emblée.

Il prend le

large,

s’étale

dans son nouveau

grand

fauteuil

moelleux.

Il avait toujours choisi

les anciennes

chaises de bois

qui piquent.

Mieux vaut tard que jamais.

Et le temps,

le fameux,

m’écoute

et me regarde

déblatérer

impunément

sur son compte.

Il a le sourire

de ceux qui

n’ont rien à craindre.

Il ne rit pas.

Il est trop grave pour

ça.

Mais il sourit

de mon combat

dans mon propre

filet.

Temps (1)

Le temps  qui bat chaque minute lentement désespérément. Je regarde et sens chaque longue minute se finir.

Et la suivante commencer.

Et s’enrouler sans fin comme un énorme papier toilette. Ceci dit, combien on aimerait que le papier toilette n’en finisse jamais. Ne s’épuise jamais. Et qu’en revanche, les minutes et secondes  courent ou traînent comme on veut. J’éprouve le temps, j’ai toujours éprouvé le temps, comme infiniment identique. D’aucuns le voient filer, d’autres le trouvent long. Il se faufile dans les failles d’une vie.

J’ai toujours blâmé le temps comme une divinité puissante et asservissante. De manière quelque peu excessive et consciente de l’être. Je me sentais bien un peu païenne et antique dans ce fantasme récurrent. Mais cela me correspondait trop pour que je l’évince.

Je me suis toujours sentie persécutée par le temps.

Cela m’a toujours permis de ne surtout pas me confronter plus d’une milliseconde au gouffre de l’éternité.

Cela m’a permis de me croire lente à vivre et mourir.

Le cours de philosophie consacré au temps a été le plus détestable. J’ai presque tout aimé de cet enseignement. Sauf le Temps. Et la Liberté. Allez comprendre !

Ou pas, puisque c’est évident.

J’ai découvert hier la clef de quelque chose. Je ne m’y attendais pas donc je ne sais pas ce qu’elle ouvre véritablement.

Sinon qu’elle desserre l’étau du temps.

Des limites, une heure et puis une autre et à l’intérieur tu le laisses faire, tu ne le retiens pas ni le jettes nulle part. Ta fourchette et tes deux extrêmes et entre les deux, advienne que pourra et voudra.

C’est-à-dire, soyons clair :

Non à toutes les limites que je ne comprends pas intensément. (Et moi non plus je ne sais pas précisément ce que signifie dans ma bouche « comprendre intensément ». Mais il y a une pointe d’exhaustivité là-dedans, c’est sûr.)

Non à toute contrainte qui m’empêche de penser. (Même si elle pourrait éviter de m’angoisser, disent certains. Ce qui revient à une absurdité puisque ce n’est pas que je pense en vue de m’angoisser. Idée très répandue, n’est-ce pas ? Je pense pour apaiser l’angoisse. L’angoisse était là bien avant. Alors laissez-moi donc penser pour être au calme. Bref.)

Non à toutes ces règles sociales, de soi-disant respect qui sont de purs principes, de purs arbitraires. (C’est vrai, je l’avoue, j’en ai pris un sacré coup et j’ai été grandement soulagée, aussi, lorsque j’ai appris que l’on parlait de l’arbitraire du signe langagier. Je ne saisis qu’aujourd’hui, quinze années plus tard pourquoi. Aujourd’hui, j’en accepte certaines parce que mon autre me le demande, parce que son amour en dépend. (J’ai d’ailleurs aussi toujours affirmé que je ne changerai rien à ma pensée, mes valeurs et tout le tralala par amour ; oui à l’issue d’un raisonnement, sûrement pas par amour. Là encore, je reviens sur ce fait.) )

Voilà comment j’ai attrapé le réel jusqu’à présent, sans jamais être une révoltée. C’étaient des tas de Non dans ma tête et mes actes, sans m’en rendre compte. Je n’ai remué aucune merde vraiment sciemment. Je n’ai soulevé au-dessus des têtes et menacer qu’à la force de ma colère, vite retombée.

Et me voilà donc, j’en arrive à ce fameux sujet de la fourchette et de ses dents. La dissection, la séparation (et sans aucun doute la mort dans ma tête, raccourci bien simpliste ; je m’en veux), la délimitation. Et absolument tout ce qui en découle : l’organisation, la rectitude, la ponctualité, la fidélité, l’honnêteté, la confiance… L’ordre d’une vie tient dans une fourchette.

Je me suis toujours rapprochée prudemment des cuillères, beaucoup plus accueillantes.

Bien moins matures.

Mais j’ai compensé ardemment, à coups de mots et écritures.

Depuis hier, me voici planant vers la fourchette et son intransigeance. (Là encore, soyons précis : l’intransigeance des limites et de la fourchette sont absolument visibles ; la cuillère  et ses rondeurs plus suaves, non moins intransigeantes.)

Parce que, pourquoi ? parce que depuis hier, j’ai  trouvé une clef : j’ai lâché la laisse du toutou indomptable. Et il ne s’est pas échappé ni ne m’a assommé de ses lourdes secondes. Pas que j’en avais peur, pas du moins consciemment. (Mais cela devait bien quelque part au lointain me terrifier subtilement.) Mais je n’avais jamais pensé à le laisser en liberté. (Ca sert à quoi donc de penser tout le temps si c’est pour omettre l’obvie !) (On en revient au point de départ des cours de philosophie.)

Il s’est ébroué et déjà mes nerfs ont dansé la java. Le thorax s’est ouvert, comme la Mer Rouge, aussi miraculeux. oui oui Messieurs Dames, pas moins que ça !